Boy

2009-07-06T14:40:00.000+02:00

Ma plus grande peur, avouons-le ouvertement, c'est que Stevie Wonder meurt sans que je l'ai vu en concert.

2009-04-29T20:37:00.001+02:00

La Reine

2009-04-28T20:28:00.002+02:00

Quand l’agence d’interim m’appelle pour travailler à Buckingham Palace en tant que, je cite, « serviteur de la reine » il m’est difficile de contenir ma joie.

La Reine, vous vous rendez compte ? Sa notoriété est tout de même considérable et tailler une bavette avec elle pourrait être un tremplin conséquent pour ma carrière.

Quelle carrière ? Celle d’acteur voyons.

Je suis John John John. John John de mon prénom, John de mon nom de famille. Mon père s’appelle John et ma mère, je ne l’ai pas vue depuis un moment, elle est partie acheter des cigarettes quand j’avais deux mois et elle n’est toujours pas revenue.
J’ai aujourd’hui 29 ans et travaille un peu à droite à gauche dans le milieu du cinéma pour gagner ma vie. On disait de moi que la longueur particulière de mon front m’emmènerait au sommet du 7e art . Les producteurs se souviennent avec émotion de mon rôle de farfadet pour la lessive et les enfants applaudissent encore de mon interprétation (d’un tragique exemplaire) du nain atchoum pour le spectacle de fin d’années de l’école St James.

Le problème mineur derrière tout ceci résidait surtout dans l’absence insolente d’aliments dans mon frigo et je me suis donc présenté il y a quelques mois dans l’agence d’intérim « super job » afin de remédier à mon manque de protéines. Depuis, après une intense préparation psychologique, j’ai pu devenir père noël devant les grands magasins (je maniais par ailleurs très bien la cloche, d’un rythme quasi métronomique) et modèle pour nuque dans les écoles de coiffure (j’ai la « nuque plate », comme ils disent).

Et à partir de demain, je serai, je cite « serviteur de la reine ». Tant d’excitation devant cette gloire enfin reconnue. Sûrement m’a t’elle exigé auprès de son conseiller personnel après m’avoir délecté aux heures de grande écoute sur son poste télévisé.
C’est ainsi qu’après quelques nuits d’insomnies, je frappe à la grille du Palace. Un de ces bonhommes affublés d’une longue toque noire plumée vient à ma rencontre.

- Monsieur ?
- Enchanté cher compatriote, je suis ici pour, je cite, « servir la reine ». Veuillez s’il-vous-plaît lui annoncer la présence de Sir John John John.

Bien que ces gugusses ne soient pas autorisés à rigoler, celui-ci déroge totalement à la règle et tourne les talons en me montrant du doigt à ses collègues horse guards. Sûrement m’a t’il lui aussi aperçu à la télévision, mais dans un rôle comique cette fois, peut-être celui du manchot qui boit la purée à la paille.

- Monsieur, vous m’êtes bien agréable. Avoir su déceler la notion humoristique de cette publicité vous révèle une certaine intelligence. Veuillez désormais annoncer ma présence, j’ai rendez-vous à 14h et vous allez me mettre en retard, lui dis-je en lui tendant ma carte d’intérimaire.
- Ah, c’est vous le plongeur. Suivez-moi.

Le plongeur ? Comment ça le plongeur ? Comment puis-je servir la reine en plongeant ? Peut-être est-ce un travail d’agent secret, d’agent double, d’homme grenouilles envoyés dans une zone sensible afin de collecter des informations irrévélables sur un bateau ennemi. Un bateau russe peut-être. Ou irlandais. Ces infâmes n’ont jamais réellement supporté notre victoire écrasante au tournoi des 6 nations en 1875.
« Prenez place ». Je suis coupé en pleine méditation sur la tactique de jeu anglaise lorsque l’emplumé me laisse livré à moi-même. Il faut avouer que le hall d’entrée est fort agréable. Un lustre en cristal, certainement de Baccarat, honore la pièce tandis qu’un miroir orné d’or me renvoie mon reflet, ce qui est plutôt flatteur.

Et, oh mon dieu, qu’avais-je en tête ? Il y a toutes ces légendes de bienséance envers la Reine, mais je n’en connais absolument aucune. Dois-je lui serrer la main ou lui faire les bises ? Dois-je lui présenter mes condoléances pour sa fille ? Dois-je la laisser parler en premier ou non ? Et si elle ne parle pas du tout ? Si elle est devenue muette en quelques jours et que la presse n’en est pas encore informée? Je deviens ridicule c’est sûrement le stress je pense n’importe quoi et j’ai les mains moites c’est toujours comme ça quand je suis nerveux déjà à la soirée de Claire Nicelips en 6eB je n’osais même plus serrer les mains de mes copains alors je leur faisais les bises et cela m’a valu une réputation d’uraniste pendant plusieurs années.
Calme toi John John, calme toi. Rien de bon n’arrivera si tu te mets une telle pression. La Reine est une femme tout à fait normale, une femme qui va aux toilettes comme toutes les personnes qui constituent son peuple. Tu n’as qu’à toi aussi lui dire que tu vas souvent aux toilettes et tout ira mieux. Ou alors tu n’as qu’à lui dire que…
C’est pile à ce moment surgit ma première mission. Des bruits de pas feutrés sur le tapis en velours du long corridor réveillent mes sens les plus primaires. Un russe sûrement, ou un irlandais, cet infâme n’a certainement jamais supporté notre victoire écrasante de 13-0 au football contre l’équipe d’Irlande du nord en 1880.

- Monsieur John ?
Cette insolence typiquement irlandaise d’appeler les gens par leurs noms sans les connaître me rend fou de rage. Et comment ce diable de rouquin, terroriste confirmé, a t’il eu cette information ? Aussi calme que le penseur de Rodin, j’essuie mes mains toujours moites sur mon jogging Lafuma, puis empoigne le premier vase qui se présente à moi pour lui éclater littéralement sur le tarbouif.

Je ne fus bizarrement pas réellement remercié mais plutôt passé à tabac. Le bizutage pensais-je, il me paraît évident de tester notre résistance en situation hostile, ici les coups de pieds dans les côtes. Décidé à passer l’épreuve d’un brio exemplaire et de ne pas sombrer dans une tragédie aristotélicienne, je décida donc d’exploser de rire pour simuler ces jeux d’enfants que l’on appelle « les chatouilles » et leur prouver ainsi que mon endurance est nettement supérieure à toutes mes cotes retournées. Leur enthousiasme fut tel que les coups redoublèrent de puissance jusqu’à ce que mon merveilleux rire ne devienne qu’un infime rictus précédant un repos bien mérité.
Je n’ai que de vagues souvenirs de la suite : des bobbies qui défilent devant ma pomme avec un semblant d’air désolé, comme s’ils jaugeaient leurs pauvres progénitures en plein échec scolaire, et quelques médecins, certainement spécialisés dans les cas royaux.

À mon réveil, je ne tarde pas à saisir que je ne suis plus dans le hall de Buckingham Palace. Ma lucidité légendaire, qui m’a value la boussole en chocolat de la course d’orientation du camp Wirdo en 1985, m’indique que, par son aspect atypique, cette pièce doit être réservée à l’élite des agents secrets britanniques. Le décorateur d ‘intérieur a fait fort de sobriété : d’un fanatisme absolu de l’école Van Der Rohe, il a capitonné le tout de haut en bas en blanc cassé. Aucun lit, aucune fenêtre et la porte semble être en trompe l’œil dans le mur. Ah ça, chapeau l’artiste. On m’a même revêtu d’un petit veston du plus bel effet. Il est tellement ajusté à ma taille que je ne peux même pas y libérer mes bras, quel travail mes aïeux, quel amour du travail.
Tandis que j’ausculte toujours avec une réelle admiration les murs de ma chambre ultra design, on vient me chercher pour une balade pédestre dans le parc qui semble effectivement bien agréable à cette période de l’année. Je ne dis rien à ces messieurs mais il serait peut-être temps que je rencontre enfin la Reine. Une fois seul, je décide finalement de me débrouiller par moi-même pour la trouver, il y a quelques personnes ici, allons leur demander.

- Monsieur ? Monsieur s’il vous plait, monsieur ?
En toute logique, il ne me répond pas. C’est évident, les agents secrets restent secrets, sinon ils ne deviennent qu’agents et être agent c’est en quelque sorte un fonctionnaire en plus vulgaire, c’est dire.

Ce gars-là peut-être.

- Monsieur ?
- Enchanté monsieur. J’ai rencontré Christophe Colomb à St Domingue le 24 juin 1502. Il n’avait aucune autorisation pour aborder sur l’île, mais un cyclone se pointait et, malin comme un singe, il a préféré s’y abriter. Savez-vous qu’à St Domingue on trouve les meilleurs suppositoires du marché ? Il y a quelques jours j’étais sur la croisette avec Jane Fonda, bien gracieuse malgré son âge avancé.

Ce jeune ami des stars, probablement un paparazzi doué engagé par sa Royauté, arrive à pic.

- Vous qui connaissez beaucoup de monde, sauriez-vous m’indiquer où pourrais-je trouver la Reine Elizabeth II ?
- Bien entendu mon brave, vous voyez le banc là-bas ? Non ? Suivez mon doigt, oui rapprochez-vous, suivez bien la droite parfaite qu’exerce ma main jusqu’à mon index tendu, voilà, au bout de cette droite vous trouverez un banc, sur ce banc, il y aura Liz.

C’est alors que fiévreux, je m’approche de la Reine. Tant d’émotions derrière mes pas... Tant de souffrance aussi, mes côtes me font toujours un mal sans précédent et j’espère bien que sa Sainteté aura un ou deux dolipranes pour que je soigne tout ça.
Bizarrement, la Reine a du poil aux jambes et un peu de barbe. Elle a vainement tenté de tout dissimuler sous un fond de teint bon marché orangé, ce qui lui donne un air de vieillotte à petite vertu.

« AH ENFIN JE VOUS TROUVE ». J’enchaine par une génuflexion des plus honorables, malgré un craquement d’os prouvant évidemment mon absence d’échauffement.
« Sachez que j’ai traversé toutes les épreuves pour vous avoir enfin devant moi. Bien sûr, ceci ne fut pas sans problème, mais je suis maintenant prêt à, je cite, être « serviteur de la reine ».
- Très bien mon bout de chou. Tu as bien choisi, la vraie Reine ici, c’est moi. Je suis la plus belle. J’ai d’ailleurs gagné le concours de Miss Arizona en 2012 et je serai prochainement sur scène avec Tina Turner pour un concert hommage à George Michael.
La Reine, en plus d’avoir de de la barbe et du poil aux jambes, a également développé une voix réellement masculine. Étonnante cette capacité à se camoufler en homme. On reconnaît bien là le style princier.

Depuis, je la sers comme il se doit, honorant ma responsabilité avec un talent reconnu. Je crois même que la Reine a contacté d’autres chefs d’états pour leur vanter mon habilité à lui laver le service trois pièces, bien royal faut-il le préciser.
Ah ça mes amis, god save the queen, c’est moi qui vous le dit.

2009-03-31T21:14:00.001+02:00

2009-03-25T17:27:00.001+01:00

2009-03-15T10:58:00.001+01:00

2009-03-06T17:24:00.002+01:00

Ptete que j'ai un problème au fond.
Enfin, pourquoi je serai, comme ça, toujours nostalgique, mélancolique, après des époques que je n'ai parfois même pas connu? Plus jeune j'arrivais rarement à profiter réellement de la seconde qui passait, mais c'était différent, j'étais plus jeune justement. Aujourd'hui je me sens bien vivant, je suis toujours dans cette dualité d'observateur/acteur très agréable mais j'ai l'impression d'aller vraiment au bout de mes capacités.
Puis toujours les mêmes merdes. Ca fait des années que je cours après les années 90 (ouais comme tu veux, les "nineties") et je n'arrive pas à m'en débarrasser. À la question "pourquoi?" il y a une part de "je ne sais pas" et une centaine de raisons rationnelles type décennie d'insouciance, décennie basée sur la découverte perpétuelle, décennie basée sur les débuts d'affirmation de soi etc. Mais je te jure, je suis complètement obsédé par ça! Je regarde encore les premiers Hartley en me disant "merde mais c'est ça la vraie vie". C'est des fringues trop grandes, des matchs de foot sur le bitume de la recré avec tous tes potes, c'est le rap du début des années 90 (nineties ta gueule), c'est Dangerous de Michael Jackson, c'est Air Time de Jordan, c'est des sons P funk, le roller! Et toutes ces odeurs, même ces sons, ces trucs que j'entends encore quand je réécoute Nirvana ou Rage.
Les modes tournent tout le temps et justement, c'est les années 90 qu'on célebre depuis quelques temps maintenant et je crois que le parallèle entre le fait que je me sente bien et ça est très juste. Comme si j'y retournais pour le vivre. Ajoute à ça une bande de potes à la limite de l'inconscience et le tour est joué.
C'est pourri ce que je raconte, mais vraiment j'ai l'impression que je dois faire ça, que je dois refaire un tas de conneries pour tirer un trait sur tous ces remords passés (j'aurais du j'aurais du j'aurais du) et évoluer sereinement. Alors on boit on saute partout on transpire on gueule ça part en couilles ouais et merde, ça tue.

Deerhunter - Saved By Old Times

2009-02-09T14:48:00.002+01:00

Là, précisément, la vie est vraiment belle.
J'ai fais du sport pendant longtemps, je ne fume plus beaucoup du tout, je suis sur le point de faire des carbos, je porte un short ralph lauren bleu turquoise du plus bel effet, j'écoute Jodeci, je pars à Paris demain.
Bref, ça roule.

Jodeci - S-More

2009-02-04T19:30:00.003+01:00

College - fantasy park

2009-02-03T19:04:00.002+01:00

Un des meilleurs groupe du monde, Chester French (je sais que je dis ça pour tout le monde mais merde) sort la vidéo de She Loves Everybody. Et bien entendu, ça tue.

Pour l'occasion, un classique

Chester French - The Jimmy choo's

POUR TOUJOURS

2009-02-02T19:15:00.002+01:00

SCOTCH - PENGUIN'S INVASION

2009-02-01T12:55:00.003+01:00

Est-ce que tu comprends? Je sais que ma femme s'est barrée, je sais qu'il y a la tempête dehors mais je dois bien y aller. Je reste cool tu sais, en toute circonstance. Tout ce que t'as pu entendre sur moi, les coups dans le dos, les trahisons, ça n'a jamais existé. Les jaloux mec! Ou juste ceux qui veulent prendre la place du chef, c'est normal on peut pas leur en vouloir.
Toi par exemple, tiens donne moi du feu. Merci. Toi par exemple t'as jamais voulu être à ma place? Tu me suis partout depuis des années, tu fais tout ce qu'on te demande, t'en as pas marre? Tu peux le dire vas-y, je vais rien te faire. Putain t'es trop lâche pour ça c'est d'un tristesse. Avant que t'arrives t'étais un lion mec, maintenant t'es juste bon à manger tes croquettes.
Bon allez j'en ai marre, casse-toi, refais ta vie je sais pas, sors du biz. Rejoins ta femme, tes gosses, oublie que t'as été ici avec nous, redeviens un homme, un père.
Bon dieu les autres vont se poser des questions, je m'en branle.

Putain mais c'est quoi cette pluie? J'ai jamais vu ça.
Et quelle heure il est au fait? J'ai l'impression de rouler depuis deux jours, deux jours de nuit. Je sais même pas où je suis, on dirait la banlieue de Guaynabo. Ouais c'est ça, y'a les buildings au loin.

Je donne la clé de la caisse à cet ado en costume et monte lentement les escaliers. Normalement, je fais ça pour imposer ma confiance, pour impressionner, mais là je pense à Gloria, où elle est? Je sais que j'étais pas là pour toi, je sais que j'ai fait des choses que tu cautionnais pas pour qu'on soit à notre aise, mais c'est ça la vie de gangster Gloria.
Quoi? Non non, je garde mon chapeau.

Ouais donne moi les dés, merci.
Tout s'enchaîne, je comprends pas comment je peux avoir autant de chance au jeu et avoir tellement galèré tout le reste de ma vie. Ca a toujours été comme ça. Je crois que gagner facilement, ça m'a jamais branché. Les jetons s'accumulent et mes verres de 4 cl se vident. Un petit cigare mâchouillé entre les dents, je relève la tête de la table et voit cette robe.
Son nom, murmuré dans l'oreille, Maiba. Elle commence à me masser le dos, ici devant tout le monde, je la laisse mais je ne ressens rien du tout. Quand ses mains se baladent un peu trop, je lui prends l'avant bras et le jette. Je crois que cette pute marmonne un truc genre mostacero auquel je réagis pas. Son talon se pète et elle disparaît en boitant à moitié.
Le fric je m'en fous toujours autant. Je prends les gains et file tout au mec assis sous la pluie.

La pluie claque le pare brise. Pendant quelques minutes je reste là à rien faire, sans savoir pourquoi. Puis j'allume le poste, à la radio Que Lio, de Willie Colon. La pluie se calme, putain mais t'es où Gloria?

2009-01-29T18:20:00.002+01:00

Je n'aime pas les gens qui mangent des clémentines.
C'est comme une maladie, je supporte pas ça. Ca me rappelle des personnes qui me parlaient, me parlaient et je voyais que des fils de bave et je repensais sans cesse à Deleuze "parler c'est sale". D'ailleurs, si Deleuze était encore en vie, il dirait certainement "manger une clémentine c'est sale".
Je vois cette personne, je l'observe, de loin, elle cherche quelque chose dans son sac, il y a quelque chose qui se passe dans son regard, dans son visage, son expression change, quelque chose comme le bonheur. Et, elle la sort, d'un coup d'un seul, tadaaaaa, une clémentine bien juteuse avec laquelle elle va bien se régaler, s'en mettre plein la panse. Et pendant tout ce temps, j'ai presque des spasmes, je la regarde je tremble je contiens toute ma rage, toutes mes qualités olfactives, parce que oui, même l'odeur me dégoûte. Ca me dégoûte ENCORE PLUS allez, n'ayons pas peur des mots. C'est pas une question de souvenir (genre la naphtaline ou ces trucs-là), ça me dégoûte d'une manière pure et insultante.
Et aujourd'hui en rentrant chez moi, il y a cette nana qui propose des clémentines aux gens assis à coté d'elle. Elle est sympa franchement, c'est un beau geste, mais une femme refuse, et la nana insiste et insiste. Elle s'énerverait presque la conne "allez y allez y, j'en ai plein la maison" (là je l'imagine baignant dans des clémentines, j'ai envie de vomir, direct), alors la pauvre femme la mange, avec une drôle d'expression. Je me demande franchement comment j'aurais réagi si elle avait insisté avec moi. Ici, pas de politesse ou quoi que ce soit, je l'aurais sûrement insultée, ou giflée, ou pissée dessus, je sais pas. Dégueulasse? BAH OUAIS mais impossible de se contrôler dans ses moments, les pulsions prennent réellement le dessus, c'était pas une métaphore les spasmes, en aucun cas.
Puis je sors, j'écoute ce morceau hyper obsédant de Dom Kennedy, Dreams don't come true, et tout se calme. Je me revois il y a quelques semaines à peine, courir littéralement dans la passerelle, comme un gosse, en écoutant Born & raised in Compton, un gros coucher de soleil au loin, la puissance absolue. Et là, tout est pourri, un ciel gris qui ne représente rien, une fatigue latente.
Sale période que ces derniers jours, tout le monde sur les nerfs et tout est mal interprété. J'oscille entre un dévouement aveugle, presque empathique et un "j'en ai plus rien à foutre". En somme, comme j'étais beaucoup avant et ma résolution de 2009, respectivement. Super dur à gérer quoi.
En rentrant d'ailleurs, ma mère me dit "on fait la paix" et le reste semble aller mieux aussi finalement. Allez je réécoute Born & Raised in Compton.

2009-01-25T18:41:00.000+01:00

Merci

2009-01-19T21:36:00.001+01:00

Video time

2009-01-17T12:12:00.003+01:00

Lil Wayne THE CARTER documentary from B2DesignLabs on Vimeo.

Supa John - 2009 Résolutions from 187 Prod on Vimeo.

Southcide 13 & Aelpéacha live @ G-Funk Fest 3 from 187 Prod on Vimeo.

2009-01-15T17:14:00.000+01:00

2009-01-10T15:25:00.002+01:00

À la question "je t'ai manqué?" j'aimerais répondre oui en le pensant. Malheureusement je réponds oui et je regarde ailleurs.

Toujours une impression pourrie d'être entre deux trucs. Deux âges, deux histoires, deux personnalités. 2009 n'y changera rien et à vrai dire, je ne sais même pas pourquoi je parle de ce numéro vu je n'ai jamais aimé le principe de nouvelle année. Déjà, quand on est plus petit, l'année ne commence pas en janvier, mais en septembre. Le nouvel an est la dernière fête avant la rentrée, c'est le soleil qui redescend tranquillement et des souvenirs en flash qui nous disent "on y retourne mon grand".
Ces dernières semaines auront surtout servi à me perdre complètement, à ne plus penser au quotidien de la maison, à me rapprocher le plus possible de l'état d'inconscience absolu. Dans l'ensemble, ça a plutôt pas mal marché. Tout me semblait hyper clair et en même temps, un mal fou à réfléchir rationnellement, à établir un raisonnement précis. C'était simplement une seconde vie, pour deux semaines. Sans cause ni conséquence sur ma vie réelle à tel point que même maintenant, la décrire me parait compliqué.

Le tout est de ne plus réfléchir. Se sentir vivre dans les bons moments, style Focker à fond dans la clio, à fond sur la 4 voies, chanter Roses un faux micro à la main ou s'endormir en fredonnant Oh Yeah.

Et puis j'en ai marre de cette merde. Parfois je m'écoute parler et je me dis "mais quel con ferme ta gueule". Tout ce que j'aimais il y a bien des années et que je fais encore maintenant, ça me gonfle. J'en ai marre d'être au centre, j'en ai marre de sentir que j'ai du pouvoir sur des personnes, tout ça. Il n'y a plus d'histoire comme avant où tout est beau et bourré à ras bord de métaphores poétiques-mon-cul et au fond ça me manque beaucoup. Tout ce que je veux, c'est être avec quelqu'un que j'aime je crois.

Le declic, ça a été "la fin" et je crois que maintenant, je suis prêt à avancer. Par et pour moi-même.

2008-12-05T18:31:00.003+01:00

Je crois que dans l'ensemble, cette journée a été merdique. J'aimerais écrire sur la beauté des choses, comme je pouvais le faire sérieusement et fréquemment auparavant, mais la routine des ces derniers temps fait que j'ai du mal à la distinguer.
Pourtant ça avait bien commencé. J'écoutais George Clinton dans le bus le matin, j'ai rendu un projet qui m'a prit beaucoup de temps (la délivrance donc), j'étais bien habillé, le cours d'anglais était très agréable (on a joué au pendu, j'ai ecris "Love", vous voyez, j'étais tranquille quoi) mais tout a commencé a déconner après.
C'est les transmusicales ici à Rennes. C'est le gros sujet du discussion:

T'y étais?
T'étais où?
T'as vu quoi?
C'était comment?

Les quatre questions, ici pyramidales, qu'on entend partout.
Et je ne déroge pas à la règle, j'y vais demain soir. Après ce cours d'anglais, je vais donc tranquillement à la fnac pour acheter ma place. La queue va jusqu'à dehors, ok bon je vais acheter un livre de Gombrich en attendant, on verra après.
Tiens, cette biographie réservée de Marvin Gaye, ils l'ont eu? Les réservations c'est par où? Par là? Ok merci. Oui bonjour ( ... ) ah la commande n'a pas été validé? Ok euh alors je peux la commander? Ah votre système informatique déconne? Bon *sourire conciliant* c'est pas grave, merci *nouveau sourire conciliant*.
La caisse. Trop de monde ici aussi également. J'attends une bonne vingtaine de minutes, j'arrive pour payer, panne informatique ici aussi.
Je me barre la mort dans l'âme.
Ah je vais trop vite dans le récit là.

Attendre dans les queues, ça m'a rarement amusé. Là, j'ai l'impression que tout est pourri. Les discussions derrière sont super nulles, le gars devant moi a des tocs ou un truc comme ça (il jette sa tête sur le coté sans cesse avec des tremblements chelous) et la vielle collée à moi essaie de me gratter la place. Je me retourne un instant pour la dévisager type "écoute, on est tous dans le même sac, tu vas te calmer tout de suite" et elle arrête.
Bon donc je me barre. Tiens, ma carte bleue, elle est arrivée? Je vais à la banque, me prend la tête avec une nouvelle vieille qui veut me passer devant (mais qu'est-ce qu'elles ont? C'est les guirlandes allumées dans la rue qui les rend dingo?) pour apprendre que ma carte vient à peine d'être envoyée et que l'autre est bloquée (j'avais fais une demande d'opposition, non validée selon eux y'a quelques jours, validée aujourd'hui selon eux - je pensais l'avoir perdue ).
Je repars donc sans place pour les transmusicales, sans livre de Gromby ni de Marvin Gaye. Bref, tout va bien. Dehors il commence à pleuvoir, un monde fou dans la rue, tout le monde rentre dans tout le monde, c'est n'importe quoi. J'essaie de me calmer en écoutant DJ Quik, tant bien que mal, surtout plus mal que bien, ça ne fonctionne pas.
Le bus est en retard, normal, plus rien de va m'étonner là.
Ah je deviens cynique, presque grinçant, pourtant je déteste ça.

Le bus arrive, j'ai une belle place, y'a pas trop de monde, un silence de plomb, les lumière s'éteignent au départ. Mon doigt roule naturellement sur la molette du ipod pour arriver sur Belle & Sebastian. Je mets If She Wants Me et tout s'adoucit. Je somnole puis m'endors tranquillement, en souriant, certainement.
Il y a mille souvenirs sur ce morceau et ce moment, ça en fera mille et un.

2008-11-29T12:17:00.002+01:00

+

=

Lil' Wayne - First Place Winner Ft Swizz Beatz

2008-11-23T12:05:00.004+01:00

Quel mois on est? Je ne sais pas vraiment, ça fait des semaines qu'on passe notre temps à faire la fête. Ce soir, même chose.
J'aime bien cet appartement/maison vous savez. J'aime bien son coté bizarre, même pas atypique, plutôt bizarre. Type la salle de bains devant la porte d'entrée, ma chambre sans porte. Il y a quelque chose de très neuf et d'ancien dans tout ça qui m'apaise.
J'embrasse ma mère avant de partir, éclaire la porte de la cave avec mon portable et prends mon BMX.
Toujours la même chose, je fais tourner sans arrêt la molette de mon ipod, pour retomber sur le même mec, le même album. Marvin Gaye - Live At The London Palladium. Il doit être 22h, il fait encore chaud et je commence à rouler dans le quartier tranquillement.
Aucune voiture, aucun bruit, je longe le tram sur la piste cyclable, comme si c'était un pote.

Tout ça va s'arrêter, c'est indéniable. Dans quelques jours je serai parti. Comme un flash, ça me surprend, m'étouffe un peu. Je me sens bizarre. Ce soir je dois rejoindre Romain et Franck. Un milliard sur la table que Romain aura des 8,6 et Franck sera en moto, un peu décoiffé par le casque. J'y pense en souriant, en roulant toujours tranquillement, place de l'étoile, sur différentes routes, un peu n'importe comment. J'aime vraiment Strasbourg, je l'aime juste un peu trop tard.

Arrive la rue des Bouchers, où je vais à fond.
Officiellement parce que y'a une montée et que je veux pas ralentir
Officieusement parce que je veux les voir.

Ahahahaha tu vois, je te l'avais dis, un pack de 8,6 posé sur le banc, la méga bécane à coté, que Franck ne lâche pas souvent du regard.
C'est un point central, presque stratégique. Julien travaille à coté, je sais que je peux le voir, Jérome n'habite pas loin, exactement comme Lucas (qu'on croisera sûrement en sueur, skateboard et musique à fond), Cécile viendra peut-être accompagnée de Carole et Marion, du moins je l'espère. Il y a des chances que Julie soit chez Jeannette également, on peut même aller pisser aux berthoms.
Il y a un tas de passage, on croisera sûrement quelqu'un d'autre qu'on connait, avec de l'alcool peut-être. Sinon peu importe, y'a des bières dans les kebabs et ça fait plusieurs jours que je ne fais plus du tout attention à mon argent. Il y a un moment où on ne veut plus y réfléchir, parce que ça gâche ces moments, intemporels et indicibles, où, une bouteille dans chaque main, on est les rois du monde.

Et la soirée s'enchaine, c'est fait de rien du tout. Des trucs de cul, l'année prochaine, où on sera tous séparés, des discussions un peu plus sérieuses, d'acte 3 moto ou de l'usine de Romain. Romain qui ne dort plus depuis un million d'heures et qui n'en porte aucune marque, comme si rien n'avait d'emprise sur ce garçon.

Plus tard je rentrerai, à moitié saoul, en écoutant Trouble Man, toujours dans ce putain de live, heureux et me forçant à ne pas être triste. Je sais que l'année qui arrive va être relativement merdique. Elle peut être vraiment mortelle, mais je perdrai toujours pieds à un moment ou à un autre. Simplement parce que c'est ma deuxième famille et qu'après mon vrai frère, ça sera à leur tour de ne plus être là.

ggggg

2008-11-22T14:24:00.001+01:00

À part ça,

2008-11-18T17:24:00.003+01:00

Rennes ça se passe bien. J'aimerais en parler comme pleins de bloggeurs débiles, avec juste des bouts de phrases type "les courses de voitures, ton sourire, le zouk" mais ça me gonfle. Pourtant ça pourrait être retranscrit de cette manière tant les soirées sont intenses.

Toujours sur deux statuts, celui d'acteur et de spectateur. Je ne montre pas le deuxième, privilégiant montrer ce coté. L'autre est ennuyant, faussement poète, faussement intelligent. Malgré tout, je les regarde, les observe. Je les vois évoluer, d'une manière amicale, comme un grand frère.
J'aime beaucoup retrouver le truc scolaire finalement. Pourquoi? Et bien je ne sais pas, je crois que ça a un certain charme au fond. Le bus tous les matins, dire bonjour à tout le monde, toutes ces personnes qui sont dans la même merde tout le temps. Ne pas avoir de question à se poser sur les assedics, le boulot qui va suivre, les rendez-vous ANPE. Et faire des rencontres facilement, avoir du mal à approcher ces filles tellement belles et aimer ça! Aimer sentir que c'est compliqué, que tout ne se fait pas tout seul en une soirée dans un bateau. Aimer croiser des regards, des sourires. Aimer sentir que tout ce qui me bouffait la vie auparavant a disparu et que j'arrive à marcher la tête haute, véritablement (Cécile i see you)
Je n'aime toujours pas Rennes mais les choses se passent tout de même. Peut-être est-ce du à ces rencontres justement. Pierre ou Léna (ah voilà je parle de toi) qui me sortent la tête de l'eau, me trimballent dans de nouveaux endroits, le tout très simplement.
Peut-être est-ce du au fait que je garde volontairement des personnes dans une optique de fantasme. Cette fille dans le bus, que je vois souvent. Que je regarde, qui me regarde. Et je ne veux pas lui parler, parce que c'est ce genre de trucs qui me permet de continuer à me sentir heureux, excité, troublé. Si j'allais lui parler et qu'elle, je sais pas, parlait n'importe comment, tellement n'importe comment que même les fautes d'orthographe pourraient s'entendre, je serai dégouté.

Coralie Trin Thi a dit, en parlant des Sex Pistols, qu'il ne faut jamais rencontrer ses idoles, je pense que ça a du sens.

Il y a d'autres personnes, autour, qui alimentent ce fantasme répété, mais j'irai les voir. Il y a cette fille, que je vois comme VV des Kills. Même intensité dans le regard, même force intérieur, même douceur. Cette fille qui serait parfaite dans tellement de rôles.
Je ferai tout ça. J'ai qu'un an ici, je le fais à fond.

Tu vois,

2008-11-18T17:21:00.003+01:00

Dans le bus, il y a cette fille qui est rentrée. Plutôt attirante honnêtement, petits talons, belles cuisses, jolies fesses. Le truc qui m'a vraiment fait tilter, c'est que cette fille avait le même parfum que toi.
C'est la première fois que je le sentais depuis quelques mois, et ça m'a presque dégouté. C'est plutôt l'indifférence qui prime durant ces moments, mais t'as tellement déconné que tu me dégoutes, littéralement.

Tranquille

2008-11-05T20:25:00.000+01:00

2008-10-30T18:12:00.003+01:00

Aujourd'hui, j'ai travaillé toute la journée. Je vous entends déjà souffler de dépit "c'est quoi cette intro de merde" "pfff mais on s'en fout ta gueule" "il a que ça à raconter ce mongole" mais detrompez-vous, c'est très intéressant. À vrai dire, pas du tout, mais faut bien commencer par quelque chose.
Donc j'ai travaillé toute la journée (vos gueules) et, fusionnant ces deux sentiments profonds que sont la lassitude et le bonheur (la lassiteure) je suis rentré chez moi tranquillement en bus. Cette lassiteure était tellement forte que j'ai à peine réagi sur le mec debout à coté de moi qui puait trop.

Interlude:
Des gens puent, ça arrive, ils y peuvent parfois rien. Dans ce cas, je ne dis rien.
Quand ils puent et que c'est abusé et que tu sais que c'est pas une odeur corporelle "naturelle" mais un truc modifiable - si je puis m'exprimer ainsi - par le savon, là ça me saoule.
Donc ouais, ce mec sentait vraiment mauvais, genre le rance, quelque chose qui est enfermé depuis des années, mélangé à, je sais pas, un port de pêche. EN GROS QUOI, POUR IMAGER LA SCÈNE.

On reprend.
La tête posée contre la vitre, j'écoute The Very Best (comme tout le temps en ce moment). Dans mon esprit, c'est l'Afrique au grand jour. C'est la danse, le soleil, le mil et les popotames. Et tout ce monde dans le bus n'y change rien, tout va bien. On est ballotés, de gauche à droite dans les ronds points et on entends presque des petits faire "oooooolé" comme dans les bateaux pirates des parc d'attractions.
Il pleut, il fait noir mais je fais que sourire. Toujours The Very Best et toujours l'Afrique.

Dieu semble m'entendre et décide de me faire un petit clin d'œil. À l'arrêt juste après montent une dizaine d'africains avec tout plein de bordel. Des cartons des poussettes des sachets de partout. Le bus est déjà plein mais bizarrement, tout le monde s'en fout et personne ne grogne dans son coin. Un petit s'asseoit près de moi, j'ai envie de lui dire de venir sur mes genoux pour que sa mère vienne à coté. J'ai aussi envie d'être son grand frère et de jouer au foot avec lui, ou de lui apprendre à faire des grimaces, mais je ne ferai rien, bien entendu.

C'est Chikondi qui passe et tout s'adoucit. Les sourires dents blanches sont au ralenti et les enfants regardent dehors avec fascination. Les réverbères s'alignent au loin, il est tard, je rentre chez moi et je souris toujours.

Aujourd'hui, j'ai vu un homme mourir

2008-10-27T17:50:00.002+01:00

Et ce n'est pas une métaphore.

Il était là, entouré de pompiers, près de la rue du Bastard. Je suis du genre à m'arrêter pour voir ce qu'il se passe dans ces moments, mais là, je continue, préférant observer le regard des gens autour pour juger de la gravité - ou la non gravité exactement - de la situation. Des regards sombres, des mines graves et des coups d'oeils jetés aux voisins qui semblent signifier "ça craint".
Instinctivement, je m'arrête et me dirige. Je ne saurais vraiment pas expliquer pourquoi, j'y suis simplement allé.

Et cet homme, en ceinture Gucci, qui a fait une crise cardiaque. Tout va très très vite mais les choses semblent douces, presque belles. Il s'est pissé dessus et les pompiers posent des électrodes, le font sauter, massage cardiaque, de plus en plus fort.
Rien ne colle à la situation. Autour, des familles marchent, rigolent, n'ont pas vu ce qu'il se passait. Au magasin d'à coté, la vendeuse vient de vendre de la layette et accompagne sa cliente à la sortie en l'affranchissant de son plus beau sourire, sans rien voir non plus. J'écoute Funkadelic et le soleil brille, personne ne comprend vraiment la scène.
J'aimerais être Jack dans Lost, du type "je vais vous aider" et tout faire pour y arriver, mais face à cette situation, mon impuissance me dépasse.
Malgré tout ça, je reste serein. Je passe mon temps à me concentrer sur la personne, à me répéter inlassablement "réveille-toi" puis tourne les talons de la même façon dont je suis arrivé, instinctivement.

La question est posée: pourquoi ai-je été tellement serein justement, presque insensible, à cette scène?
Je savais que la situation craignait, que cet homme devant moi était en train de mourir et, rien. L'espace d'un instant, j'étais Meursault dans L'étranger, dans une totale torpeur, indifférent, mécanique. Lorsque j'y repense, des remords me parviennent, bien sûr, mais ils restent très modérés.
Ca n'a rien à voir avec un changement radical de personnalité, mais j'ai l'impression qu'il y a une relativisation, une acceptation et une habitude derrière tout ça, ce qui m'inquiète beaucoup.

Lorsque j'y repasse une vingtaine de minutes après, les pompiers sont autour et ne font plus rien, un autre pose un drap blanc sur le monsieur. Un flic regarde au loin en fumant une cigarette, il est mort, la layette se vend toujours.

My little tomato

2008-10-26T16:11:00.000+01:00

Étant donné que Guillaume Depardieu est mort

2008-10-13T22:17:00.002+02:00

Je lui rend l'hommage le plus sincère que je puisse lui faire.
Il a dit, dans un film dont je tairai le nom (non par volonté, conviction ou confidentialité, mais simplement parce que je ne m'en souviens plus) qu'il pissait toujours dans le trou des toilettes parce que sinon, je cite, il "n'avait pas l'impression d'avoir pissé".
Depuis, à chaque fois, je dis bien À CHAQUE FOIS, que je fais pipou, je pense à cette phrase.

Guillaume, tu seras toujours dans le cœur des toilettes où j'irai.
Big up.

2008-10-13T20:33:00.002+02:00

Quand il l'a rencontré et qu'ils se sont plu, beaucoup plu, il a commencé à mieux entendre, et dans ses yeux, les lignes du monde physique se sont précisées. Il est devenu plus intelligent, plus vif, et il s'est mis à imaginer ce qu'il allait accomplir de nouveau dans sa vie. Il a réfléchi à des activités qui, auparavant, lui paraissaient vaguement fascinantes mais qui tout à coup, lui semblaient urgentes, des activités qu'il devait, songeait-il, pratiquer avec sa nouvelle compagne.

Dave Eggers Pourquoi Nous Avons Faim

Tranquille

2008-10-10T22:30:00.002+02:00

Tu vois,

2008-10-10T21:48:00.003+02:00

Je ne m'y attendais vraiment pas.
Rennes ne me plaisait pas, je n'y ressentais rien. Pas d'âme, pas de fond, pas de réelle intensité. Puis finalement, tout a commencé à s'assembler, d'un ordre très logique.
Il y a eu la rentrée tu sais, ces premières minutes où personne n'ose se regarder dans les yeux. Cette timidité presque ridicule avec laquelle j'ai pu m'amuser pour la première fois. Je ne sais pas ce que je cherchais à prouver, mais il y avait une volonté certaine d'afficher la couleur.
Et les minutes passaient, les heures défilaient et c'est l'observation qui primait. J'écoutais quasiment pas tu sais mec, je regardais les réactions, les tremblements, les styles, les coiffures les chaussures les accessoires.
Aucun préjugé, absolument aucun! Très bizarre cette sensation, comme si je me rendais compte pour la première fois depuis longtemps que j'avais réellement évolué. Comme si ça avait été un test et que je le passais tranquillement avec beaucoup de surprise.
Ce mec par exemple, avec des dreads! C'est mon meilleur pote et tout est très simple, très fluide, presque beau!

Par la suite, les groupes se dessinent, les personnalités se dévoilent un peu. Certaines que je sens bien, d'autres pas du tout.
On a eu cette chance d'avoir directement un bon groupe.
Tu sais comment ça s'passe, je vais pas te l'apprendre: à la rentrée tu traines un peu avec les premières personnes que tu trouves et il arrive souvent que, d'une malchance presque comique, tu te retrouves avec les pires personnes.
Mais là non, au contraire. Comme si tout était relié, connecté à la Petrelli en somme. Les premières blagues, les premiers petous, les premiers souffles coupés. Oui oui, souffle coupé. Attends je t'ai parlé de cette fille? Celle qui m'enchainait des références hallucinantes alors qu'à son âge je jouais encore dans mon caca? J'étais sidéré et je savais intérieurement que ça allait devenir une personne importante. Pas seulement pour cette raison non, également pour cette façon qu'elle a de parler, d'évoluer. Je lui avais mimé des courbes, pour la définir, ce qui l'avait surpris. Agréablement, j'ose espérer.
Tout se déroule naturellement tu vois ce que je veux dire? On se comprend au regard, on sait où ne pas déborder, où ne pas insister, on sait quoi dire pour réconforter.
Mec c'est Secret Story en quelques sorte. On est H24 ensemble, à se raconter nos vies, doucement, à dévoiler des bribes par ci par là. Puis le reste, les excès, les larmes, les confidences. Parfois je me vois comme un grand frère, mais ce sentiment est de moins en moins fréquent. Je suis simplement comme eux.

Eux ne savent presque rien de moi, mais je m'en réjouis. En un sens, j'ai toujours préféré écouter et comme ça, je reste encore un peu mystérieux hé!

2008-09-27T09:14:00.002+02:00

Ces derniers jours, j'ai l'impression de toujours rechercher le même sentiment en musique, la même suite d'accords à l'infini.
Ce sentiment, je ne saurai pas vraiment l'expliquer, ou alors je ne le fais pas par pudeur.

Ainsi, plus simplement, voilà deux morceaux qui vont dessineront l'ensemble avec brio. Rien dans les paroles.

Black Kids - I'm Making Eyes At You
Pnau - With You Forever

2008-09-21T20:05:00.003+02:00

J'ai tout fait, tout dit, tout usé. Vraiment, je ne saurais plus quoi faire si quelqu'un me le demandait.
On est en 2008 et la seule voiture que je souhaite prendre, c'est ma Carrera 85. Pas pour rouler rapidement ou quoi que ce soit. C'est dimanche soir, une journée éprouvante, la nuit tombe. Je vise les grands axes hyper illuminés, presque vulgairement. Le tout en vitesse de croisière, tranquillement. Sentir les mouvements, la fluidité de la conduite.

La musique, toujours le même problème. Je navigue entre tous ces cds qui trainent partout. Je n'arrive pas à me mettre aux mp3s et je croule sous les nouveaux trucs que j'essaie d'écouter et les compiles de mes amis qui veulent me faire découvrir des merdes. Il semblerait qu'à nos âges, perdre tout goût musical est légitime et qu'avouer "voyager avec Enya" ou "vibrer avec la dernière comédie musicale" est de bon ton.
Au fond, enfoui sous tout ça, mon vieux CD d'Imagination.
Un sourire prouvant la logique.
J'ai toujours été persuadé qu'à un instant correspondait un album, un son précis et ce soir, c'est ça. Le CD débute, la voiture démarre, le centre ville est trop petit, l'itinéraire ça sera les panneaux toutes directions.

Quelque chose de bizarre grandit. Un mélange entre la mélancolie et une force intense. Une force qui me fait toujours penser être le roi du pétrole. Ce soir, c'est bien ce que je suis, sur ces autoroutes, presque personne qui roule, le ciel violet et au loin, cette dizaine d'éoliennes qui ne cesse de me guider.

Les chansons défilent et j'apprécie simplement la production, trop peu concentré pour écouter attentivement.

J'ai tout fait oui.
J'ai commencé par une erreur: tout abandonner. Tout ce qu'on avait construit, ce que racontait tes yeux quand tu me regardais, j'ai tout perdu.
Depuis j'ai toujours l'impression d'être un équilibriste, d'avancer avec la perche, d'avancer avec hésitation et assurance, d'avancer rapidement et doucement.
C'est très difficile d'en parler sereinement et de savoir poser les mots exacts, même 14 ans après.

Imagination - Tell Me Do You Want My Love

Je crois que tout est définit ce soir, dans cette voiture. Tout est parfait, tout se rejoint. Je prends finalement un plaisir vicieux à aimer la situation, à aimer être triste et à le vivre comme dans un clip. J'ai tellement écouté ce morceau que je m'arrête complètement de réflechir et pense à l'ancien temps, aux amis morts, à mon premier appart, à notre premier appart. Tout est perdu, sans que je ne sache sincèrement pourquoi.
Il n'y aura peut-être pas de fin heureuse à cette histoire, je continuerai simplement de rouler sur ces grands axes, avec ces morceaux à double tranchant. Je continuerai simplement de penser à toi, parfois peu, parfois tout le temps. Je continuerai surtout à te sentir en moi dans les moments bénins ou plus importants. Sait-on jamais, il est possible que tu réalises plus tard à quel point je peux t'aimer, à quel point je n'ai jamais cessé de t'aimer.

Ou alors tu seras là au prochain virage, je m'arrêterai, tu monteras dans ma Carrera et tu poseras ta main sur la mienne.

Ptete je vais songer à acheter un scanner

2008-09-20T15:47:00.002+02:00

2008-09-14T17:44:00.003+02:00

Otis Redding - Wonderful World

Bizarrement, c'est quand Wonderful World d'Otis Redding démarre que tout s'éclaire. Quand je l'attendais le moins, le morceau que j'attendais le moins. C'est d'avantage une question de sonorité sûrement. Quelque chose de confortable mais qui te pousse à aller de l'avant.
J'avais ces images en tête, sur ce que je ressentais, sur ce que je ressens, mais impossible de les expliquer au plus simple. Impossible d'en extraire l'essence la plus brute pour bien la cerner. Presque pris au piège, trapped in the closet troisième édition. "Enfant", je rédigeais des rédactions mais je ne trouvais pas la phrase. La centrale, celle qui te fait gagner 3 ou 4 points d'un coup. Celle qui fait approuver le professeur.
Ça n'est absolument pas une métaphore voulue, mais je crois qu'à partir d'un certain point, c'est l'histoire de ma vie. Depuis, mon but est de trouver cette phrase, de la trouver et de l'écrire, de m'en faire des t-shirts et de la faire graver (marteau, burin) sur ma pierre tombale. Puis aujourd'hui, contre toute attente, j'ai su m'y prendre. J'avais pourtant tout essayé, tout craché, tout pleuré, mais tout est venu très calmement, élégamment. Je pensais pouvoir me relever dans la souffrance la plus totale et on m'a montré le contraire.

Est-ce que je dois en tirer quelque chose, j'en sais rien. C'est simplement que des valeurs ont été retourné, et qu'elles en deviennent plus compréhensibles.
Alors oui, je ne connais pas grand chose en trigo, ou en algèbre, mais ce que je sais, c'est que quelque part, je suis moi aussi l'enfant de cette photo.

10 septembre 2008

2008-09-10T11:17:00.002+02:00

Si des trous noirs aspirent la terre aujourd'hui, je m'en fous, j'aurais cette chanson en tête.

Jackie Mittoo - Grand Funk

Pour toujours

2008-09-09T11:58:00.002+02:00

Ok tout va bien

2008-08-26T11:52:00.002+02:00

Je viens de mettre Ma Nature de Singuila, mon père est arrivé en criant "SINGUILA" et il a commencé à chanter "Ca devait faire bien trop longtemps qu'j'étais avec ma meuf, elle me soulait".

J'ai presque pleuré de joie.

C'est toujours les vacances dans nos coeurs

2008-08-24T15:58:00.000+02:00

On est dimanche

2008-08-24T14:32:00.002+02:00

Ma mère porte des crocs
Mon père n'arrête pas de parler avec l'accent marseillais
Je me relaisse pousser la moustache

Les voisins vont appeler TF1 pour un reportage je crois.

1982

2008-08-23T20:56:00.006+02:00

Cette fille, assise au fond de la salle, ça fait un moment que je la regarde du coin de l'oeil. Bien sûr, je suis avec mes amis, bien sûr on a revêtu nos plus beaux costumes blancs, bien sûr nous buvons à la santé de ce disc jokey. Tout s'enchaine si bien. Chemise, Parliament, Bootsy Collins ou René & Angela. On ne danse plus depuis longtemps, comme si le fait d'être habitué à cet endroit nous donnait un privilège supplémentaire, celui de reluquer les filles sans scrupule.
Cet alcool me monte à la tête, de plus en plus. A tel point que je ne fais même plus attention à la discrétion de mes regards et que je laisse complètement aller mes instincts.

La foule s'agite sur Howard Johnson, This Is Heaven.
La piste blanche du milieu illumine ses carreaux en vert, rose, bleu. Les filles se déhanchent devant tout le monde et je vois des bouchons de champagne s'envoler, de la mousse couler.
J'aime tellement ce morceau que oui, je commence à croire que tout ça ressemble au paradis. Pas pour le coté vulgaire, simplement parce que la beauté du moment est irrésistible. Plus tard, les médias parleront de nous comme d'un mouvement. Un mouvement où, je l'espère, on retiendra nos pas de danse synchronisés et notre style vestimentaire, plus que les traits dans les toilettes ou les bagarres à la sortie de la boite de nuit.
Maintenant en train de danser tranquillement, je ferme parfois les yeux en chantant la fin de ce refrain "This is heaven girl, for me and you"
Il y a quelques personnes que je connais et je les salue avec un sourire et un signe de tête, pas tellement envie de parler à ce moment. Plutôt de continuer à regarder cette fille, qui bouge la tête, toujours assise sur ce long canapé au fond de la boite.

Il faudra ce morceau d'Alfie Silas, Put The Freeze On pour que je la vois se lever.
Elle connait toutes les paroles et je la regarde du coin de l'oeil. Ses talons vernis, sa robe verte moulante, ses longs cheveux bruns. Je ne sais pas trop comment faire pour me rapprocher d'elle tant elle parait unique, essentielle, indépendante. La scène semble se dérouler au ralenti. Est-ce son déhanché, est-ce l'alcool? Elle n'est pas vulgaire et ne joue pas la provocation, simplement une beauté pure. Un diamant brut. Un pierre précieuse à appréhender.
Mes pas de danse se font plus précis, plus parlant et je me rapproche d'elle. Elle feint de ne pas m'avoir vu et continue de danser seule. Je lui tourne autour et la boule à facettes fait son travail. Impossible de distinguer son regard mais ses hanches me donnent le tournis et bientôt, je ne distingue plus rien d'autre.
Je n'en fais pas trop, dans tous les cas je n'ai plus la force. Aujourd'hui, tous les minets veulent impressionner les filles avec des pas ridiculement techniques. J'ai toujours privilégié l'efficacité à l'esbroufe injustifiée et je sais surtout que je connais mieux le milieu que ces petits.
Tournant encore autour d'elle, en finesse, je hume son parfum, quelque chose de vanillé qui réveille en moi des émotions cachées depuis longtemps. Elle sait que je suis là, et continue de murmurer ce refrain obsédant.

Oh oh, c'est le nouveau 45T de Marvin Gaye qui arrive. Sexual Healing. Je ne l'ai pas encore bien écouté parce qu'encore trop bloqué sur le Don Blackman, mais le concours de circonstance est parfait.
C'est doucement que j'arrive derrière elle et, sans brusquer les choses, je suis doucement ses mouvements, puis pose ma main sur sa hanche droite. Une crispation, puis d'un regard furtif, l'acceptation. Ses pupilles sont d'un noir puissant et pas complètement défoncées à la coke. Elle ne me provoque pas, préférant allier la sensualité à l'intensité. Lorsqu'elle se retourne et soutient mon regard, c'est elle et moi, rien d'autre. Je lui glisse les get up get up get up, elle me répond avec ses yeux le "let's make love tonight". Ma main dans la sienne, elle glisse ma jambe entre les siennes et lorsque le morceau s'évanouit, elle me tire par le bras.
C'est dommage, il y avait You Move Me de Gino Soccio et j'adore vraiment ce morceau.

La sortie de la boite, sa voiture rouge sang garée plus loin. Je ne sais rien d'elle, pas même son prénom et d'un geste, je la retourne pour lui demander. Elle sourit, mais ne répond pas.
Sa voiture est d'un ancien luxe surprenant. Une américaine des années 60. Elle met le contact et un morceau de soul arrive. "Teddy Pendegrass, Come Go With Me" me glisse t'elle, "une vieille chanson dont j'ai du mal à me débarrasser". La douceur du morceau semble dialoguer avec les réverbères. Ma main dans sa main, elle passe les vitesses calmement, roule sans à-coups. Les grandes avenues sont vides, les rideaux des magasins fermés. J'ignore totalement où on va, je sais simplement que je me sens bien et que je la suivrai jusqu'au bout du monde. Elle grille un feu rouge, puis deux. Un créneau, un immeuble quasi Hausmannien, un "tu veux monter?" doucement. C'est elle et moi, rien d'autre.

Tranquille

2008-08-17T16:36:00.002+02:00

Crapuuuuule

2008-08-17T15:33:00.002+02:00

MSJ - Pardon

Livin' In A Crime Wave

2008-08-07T19:59:00.003+02:00

Havoc & Prodeje - Crime Wave

La fumée de la bouche d'égout filtre le réverbère orange. Il doit être 2h du matin, je ne sais pas, j'ai perdu ma montre ce soir en jouant aux cartes. Les escaliers de sorties autour de moi semble me dire de me barrer, vite fait bien fait, de cette putain de ruelle.
Je fais le malin, m'arrête et allume une cigarette puis, lors de la première latte, je scrute les immeubles. Longs, de briques rouges, plus hostiles que je ne le pensais.

L'enseigne lumineuse de ce strip club grésille au loin. Au menu: une poupée à néons et un verre de martini. Un sourire en coin, mes talons claquent les pavés et le revers de mon imper s'agite avec le vent. Mon feutre sur la tête, toujours le même.
Les escaliers n'en finissent plus et deux trois zonards se défoncent la gueule au bar. Je m'assois à une table, bien au fond. Comme toujours, j'aime avoir le contrôle sur la pièce entière.
Une serveuse, rien dans les yeux et joli sourire, prend ma commande. Un double martini. Je veux faire les choses biens et sobrement.
Une fille fait son boulot, l'enseigne ne mentait pas.

Bizarrement je ne la regarde même pas, je la vois. Ce sont les lumières violettes et bleues sur ses longues jambes, la fumée de cigarette dans les lumières ou l'envol de ses cheveux qui me fascinent. Mon verre roule dans ma main et le bruit des glaçons qui s'entrechoquent semblent agacer les mecs du bar. Le Colt Anaconda 44 Magnum que je viens de poser sur ma table semble les calmer.
J'ai toujours ce même morceau en tête et je la vois danser dessus. Toujours Crime Wave, toujours ce bruit de flingue.
La fille arrête son show. Melly, Melody, Molly, je n'ai pas vraiment compris son nom.
Un silence de quelques secondes, où j'entends des menaces. Peu importe, la musique reprend, une créature sublime arrive. D'une beauté pure et directe, brute. Une robe rouge fendue, elle s'entoure doucement de la barre chromée. Encore une cigarette, pour que je la devine entre la fumée, pour conserver cette image intacte. J'ignore si ses mouvements sont très lents ou si je vois simplement au ralenti, j'ignore même dans quelle ville je suis.

C'est elle. Elle ou personne d'autre.

Des mots durs qui viennent du bar, des trucs dégueulasses. Elle fait mine de ne rien entendre mais son regard se baisse et ses lèvres se crispent. Il va se passer quelque chose ici, dans peu de temps. Mes talons raisonnent sur le carrelage, le Colt coincé à l'arrière de mon pantalon, je murmure simplement à leurs oreilles. Plus rien ne se passe et cette femme continue son numéro.
Le premier attrape son verre, se retourne pour me le péter sur la gueule mais je lui bloque le bras, puis commence doucement avec un coup de genoux dans son estomac.
Le videur me regarde au loin, sans peur, sans appréhension, sans complicité non plus. J'ai quartier libre.
C'est le verre du premier qui me permet de lacérer la face du second. Les deux à terre, j'hésite quelques secondes à leur écraser la tête avec ces lourds fauteuil en cuir bordeaux, puis me résigne.
J'ai toujours ce même morceau en tête et je la vois danser dessus. Toujours Crime Wave, toujours ce bruit de flingue.
Je l'attrape par la main, tout semble naturel pour elle. Dehors, toujours la fumée, toujours ce grésillement. Je la prends par la cambrure de son dos et l'embrasse. Sa main dans ma nuque, mon flingue dans mon dos, mon Impala de 58 au coin de la rue, son appartement au 18e étage, mon cœur dans ses mains.

Siqueiros, real shit

2008-08-05T15:55:00.002+02:00

Premier 57

2008-08-05T14:32:00.003+02:00

Ces trois enfants ont un regard trop adulte pour que tout aille bien. Il y a en eux une lassitude et une quasi nostalgie assez inquiétante. Là, en face de moi, ils m'observent, me fixant, tour à tour. Pourquoi moi? Mais surtout, pourquoi eux? Je suis complètement obsédé par leurs yeux, à tel point que je ne parviens pas à soutenir le regard du plus âgé (qui doit avoir 7 ans).
Dominé par la tristesse qu'il dégage, je fuis, je feinte, je ne sais plus quoi faire.

Le jour de la braderie à Strasbourg, un commerçant a dit:

2008-08-05T14:30:00.002+02:00

"ON A DES SACHETS NEUFS
TU PEUX PAS TEST"

Ma grand-mère m'a dit:

2008-08-05T14:29:00.001+02:00

"Ils étaient, bah bourrés, ils ont commencé à se battre et ils ont pris des tronçonneuses"

Les Vosges.

Bleu

2008-08-04T22:54:00.001+02:00

J'en peux plus de cute overload

2008-07-24T02:32:00.002+02:00

2008-07-21T17:21:00.002+02:00

Le soleil par la fenêtre, un live de Marvin Gaye et pour la première depuis quelques jours, je me sens réellement bien.

Il faut bien dire que tout fut compliqué.

Compliqué de s'en aller, en premier lieu. Je m'attendais à un mélodrame plus oppressant mais le travail mental (" ça va aller, ça va aller, ça va aller ") fonctionne apparemment bien. Je passe mon temps à dormir dans les trains. Ça fait passer le temps plus vite et surtout, ça m'empêche de réfléchir rationnellement. En somnolant, des trucs sans queue ni tête me viennent (ma partie préférée du sommeil) : nous conduisons des toutes petites voitures, nous dépendons d'elles. Blablabla.
J'arrive en Bretagne avec un mal de dos horrible, j'ai dormi n'importe comment, limite le cul dans le passage et sur le coup, j'étais méga niqué. Là, je marche comme Quasimodo.

Comme prévu, la famille vient me pécho à la gare. Ma cousine de 3 ans est là d'ailleurs. Intimidée, elle n'ose pas me parler et me regarde discrètement. Je lui tiens la main dans la voiture, comme un symbole, comme pour lui montrer que je suis là pour elle.
On mange, elle à coté de moi, moi à coté d'elle. Je prends connaissance de ses goûts. Par exemple elle aime les curly et le jus d'ananas, elle n'aime pas les dés de fromage et les apéritifs à la tomate. On tombe d'accord. Puis elle m'emmène avec elle pour jouer et lorsqu'elle sort les petites voitures (nous y voilà) je me rends compte de son intelligence, de sa finesse. Je ne saurai pas l'expliquer, mais ses préférences sont vraiment belles, son imagination est sans limite et je vois en elle le renouveau de cette famille bloquée.
J'essaie de lui apprendre à dessiner (elle défonce dans les patates qui sourient), je lui apprends à checker quand on a fait un truc cool, je lui dessine des oiseaux, des chiens, elle adore elle m'adore je l'adore je l'aime trop en fait. J'essaie de lui inculquer de bonnes choses et je me surprends à réfléchir au message de mes paroles. Elle me dit que les robots sont méchants, je lui réponds qu'il y a aussi de bons robots, elle ne sait pas ce qu'est un indien, je lui apprends le "wouhouhouhouhou" et qu'ils se sont battus pour défendre leur territoire. J'essaie vraiment de jouer sur le symbole, de gagner sa confiance. Je veux être son cousin cool, avec qui elle pourra parler sans problème plus grande, de tout. Je veux être son grand frère, je veux la voir grandir. Mais je reste là et elle rentre chez elle.

Puis les allers retours, je n'ai pas de maison, je ne sais pas à quel endroit j'appartiens. Je crois que c'est ça le pire dans ce moment. Je ne suis bien nulle part, tout est étroit, tout est complexe, je suis toujours entouré, je ne peux pas vraiment me détendre.
Mais ça a toujours été comme ça ! Tout petit je venais rarement en Bretagne par pur choix, je lui préférais les Vosges et la terre, les terrains de foot et les parties de pétanque à la chapelle jusqu'à la tombée de la nuit. Les glaces de chez thiriet et fort boyard à la télé. La Bretagne est synonyme d'étouffement. Je n'ai jamais su quoi y faire pour passer le temps, je tourne en rond, sans cesse et ça empire. Les discussions " adultes " me fatiguent, tout le monde crie, essaie d'être le meilleur et ça en devient ridicule au possible. Sans ma cousine, j'aurais très mal supporté le début.

Les déménagements m'empêchent de réfléchir, ça me rappelle l'interim. On ouvre les camions on les remplit on les vide. Je pense à rien, je fais simplement le boulot au mieux et ça roule. J'essaie d'ailleurs de tout assimiler à l'interim pour me calmer. Tous ces boulots, tous ces travaux je me convaincs que je suis là pour travailler et qu'en rentrant à la maison, je me doucherai, je serai sur facebook, je chopperai de nouveaux pornos qui me branchent (belles actrices, pas de seins trop siliconés, belle lumière - pas trop naturelle pas trop travaillée -, décor quotidien, ce genre de trucs), deux ou trois albums de funk que j'écouterai plus tard dans mon lit et tout ira bien. En gros c'est presque ça, simplement, comme un employé clandestin qu'on voit sur M6 le dimanche soir, je dors sur mon lieu de travail.

Les premiers jours, la première semaine, j'y mets de la bonne volonté. Je travaille avec entrain, sans jamais rechigner quoi que ce soit. Encore une fois, ça m'empêche de réfléchir.
Puis la lassitude, je n'ai même pas encore vu Rennes, je ne sais pas à quoi ça ressemble. Je me lève je bosse je me couche. J'essaie par la même occasion de me rapprocher de mon père. La tâche peut sembler simple mais je pèse tous mes mots, je ne lance pas de sujets bizarres et surtout, je le pousse à me raconter sa vie. Les trucs qu'on sait pas forcément et avec deux ou trois verres de rosé, il parle très ouvertement.
Parfois je me demande comment il peut jongler entre ses expériences passées, aussi fortes soient-elles et le quotidien. C'est une autre personne que je vois. Ce qu'il dit, ses réactions, ça ne ressemble pas à tout ce que je viens d'entendre et ça me déstabilise beaucoup. Un clap de fin de scène et il redevient un père 'normal'. Chose que je ne comprends pas du tout en fait.
Travail actuel : le travailler sur son passé pour faire ressurgir des souvenirs oubliés et deux résultats : Me permettre de mieux le connaître (rattraper le temps perdu etc.) et lui ouvrir une porte, lui dire " tu peux y aller je t'écoute, vas-y père castor ". C'est pas aussi simple et je remarque aussi qu'il se fout souvent de ce que je peux lui dire. A 80 % je m'en tape, à 20 % ça me vexe/rend triste.
Du coup je commence à m'enfermer, la communication devient difficile (différents états de communications) et ça + cette peinture qui n'en finit pas, je commence à être nerveux.
Naturellement, je commence à prendre les choses en main, je lâche le boulot et sort, Rennes la première fois.

J'y vais assez détendu. Il fait pas très beau et un de mes premiers contacts visuels c'est des hippies à chiens (je ne sais pas trop quoi utiliser comme mot) qui font chier ce qui semble être leur copine pendant qu'un autre fait des bolas et .. je m'arrête j'ai des spasmes.
J'étais préparé psychologiquement mais ça fait beaucoup d'un coup là.
Puis les magasins, les rues. Surtout le charme. Oui je trouve ça joli. Ca me rappelle certains quartiers de Strasbourg et j'ai l'impression de connaître cette ville. Tranquillement donc, je me balade " two miles an hour pour que tout le monde me voit " et prends mes repères.

Liste des repères : (prenez des notes)

- Les magasins. Savoir où acheter des habits, des chaussures (même si je suis plus tellement dans le biz, ça me rassure, bizarrement). Savoir où boire des picons l'après midi (ce qui n'est pas un réel problème vu que cette ville semble composée à 70 % de bars). Savoir où acheter des Cds (ouais j'achète encore des Cds. Parfois. En fait j'aime bien les disquaires pour glander, sourire affectueusement devant des albums que j'aime bien blablabla). Par la même occasion, parler avec les vendeurs, les patrons, de pleins de trucs et leur montrer sans prétention que je sais ce qu'ils vendent et que ça m'intéresse beaucoup.

- Les filles. Il suffit que je vois quelques jolies filles pour me rassurer. De type : "waow y'a aussi des bonnes nanas ici, alors ça roule". Et d'ailleurs, toutes les relations me paraissent plus tranquilles ici. Ahahahah le cliché oui, pourtant c'est vrai. A Strasbourg, faire connaissance avec quelqu'un dans la rue comme ça, c'est quasi impossible ou alors : c'est un clodo, c'est une pute, c'est un bourré ou un malade mental. Voir tout en même temps.
Ici tout semble .. Paisible. Ou alors ça vient du fait que j'écoute Ordinary Pain de Stevie Wonder et que les gens flottent doucement, que je ne vois aucun mal. Il fait beau et je m'assois en face d'un truc immense. Prendre la température, fumer une cigarette tranquillement, regarder les passants. Puis à nouveau les rues, pourquoi celle-là et pas celle-là, pourquoi je pars là-bas. Je laisse couler, comme l'époque fiévreuse des nuits à faire des photos, guidé par une sorte d'instinct. Malheureusement, le centre de Rennes n'est pas très grand et je retombe vite sur mes pas. Parfois je me demande si je vais croiser le peu de personnes que je "connais" ici. Lydia, des gens d'internet, mais rien. Bizarre de chiller en ville sans connaître personne d'ailleurs, même de vue, mais encore plus bizarre de déjà m'imaginer croiser des personnes que j'ai vu 3 fois dans ma vie.

Je n'ai pas de conclusion à tout ça, c'est encore trop actuel. Dans quelques jours je repars à Strasbourg pour une semaine et la passion me brûle le ventre, je le sens au fond de moi. Ici, c'est pas encore chez moi, le problème est là. Entre temps j'ai bu des picons, des martinis, pris plus de repères, mais ma vie est encore là-bas.
Un jour va vraiment falloir que je comprenne qu'être tellement attaché au passé ça empêche d'avancer et que je me prenne en mains.

Iouwopapak

2008-07-03T15:05:00.001+02:00

Say Goodbye To Everything

2008-07-03T14:20:00.003+02:00

Blotti dans la serviette sèche, je me sens tout à coup en ambiance très doudou. Sûrement la nuit qui vient de tomber et la chaleur du barbecue. Les braises qui se raniment et se reteignent.

C'est Hot Chip qui passe, toujours la même sensation. Boy From School et chacun approuve du regard. J'ai envie de la prendre dans mes bras, pour la beauté du geste, pas réellement pour la drague. Pour ce moment qui me tue. Ce moment très court qui vient me rappeler que je n'ai plus que quelques jours avec eux.
Je ne réalisais pas vraiment, faisant tout au maximum mais sans recul. Absolument aucun recul.
Puis cette lumière jaune orange, la nostalgie immédiate.
Je ne sais pas du tout comment ça se passera pour mon départ. Les "au revoir" (avec l'accent américain vous voyez) je sais pas trop faire. Je ne veux pas qu'on pleure pour moi, c'est trop bizarre, trop réel. J'aimerais que tout soit doux et tranquille, même si moi-même je ne dormirai pas la première nuit, même si je feins toujours l'assurance.

J'ai parfois l'impression de repartir à zéro, de reprendre la route pour chercher quelque chose que j'ai perdu, exactement comme dans Brown Bunny. Je m'attache et je m'abandonne tu vois.
Au fond de moi, je sais que ça se passera bien, je sais que j'aurais très vite mes repères.

Le seul problème c'est qu'eux, ils ne seront pas là.

Hot Chip - Boy From School

Gros bisous les zozos.

Au moins, j'suis mort les armes à la main

2008-06-27T11:23:00.001+02:00

2008-06-25T19:53:00.003+02:00

Al Green No One Like you

2008-06-25T17:38:00.002+02:00

Standi in pine to see de shoow tooonight
and dipa dilooon kairioooo
BYYY THE WAYYY i pry to say i pitchaire
PAITITOOOO

J'ai vu les Red Hot en concert une fois. À l'olympia. C'était sympa mais franchement, plus le concert avançait, moins je reconnaissais ce que je connaissais. Je captais pas: "c'est quoi ces morceaux et ces solos de merde? Pourquoi il est cramé le gars?"
C'est bien d'évoluer, mais on oublie trop souvent que les Red Hot avant, c'était vraiment cool.
Oui oui "avant c'était mieux"
Quand en 85 on est produit par George Clinton, qu'on fait de la batterie avec une casquette coyote et qu'on joue à poil sur scène, ça donne un résultat type A+ ouais c'est mon premier de l'année! Oui mais faut continuer comme ça maintenant.

1.

2.

Red Hot Chili Peppers - The Brothers Cup

3.

And the boy got swagger

2008-06-24T14:55:00.003+02:00

J'aime toujours les mêmes trucs.
Au top de l'affiche, les claps qui sonnent bien. Au collège déjà, je jouais à Music sur Playstation et le seul truc sur lequel je m'acharnais, c'était les Happy Clap 1 et les Happy Clap 2 (1 coup / 2 coups). Scott Torch il est sur les Happy Clap 1 et lui, il joue à Music avec Clipse.

Clipse - Fast Life (Prod. Scott Torch)

Pharrell Williams X GQ

2008-06-24T12:52:00.001+02:00

Tranquille.

Words unspoken, silence unbroken

2008-06-21T11:47:00.003+02:00

J'ai rêvé que j'avais un Ricoh, le GX ou le Digital II, peu importe. Depuis ça m'obsède et je songe vraiment à m'en acheter un. Je rêve beaucoup d'ailleurs, mais j'ai peu de choses. Pire, parfois au réveil, je ne les veux plus vraiment.
La vraie obsession, toujours récurrente:

Epitaphe

2008-06-15T16:40:00.002+02:00

Si un jour on raconte ma vie (dans un film, un livre, peu importe) j'aimerais que l'on insiste sur plusieurs points.
- Mon premier rêve récurrent d'enfance. Deux personnes chères attachées, allongées dans une grange. En face d'eux, des scies énormes. Je dois en choisir une et regarder l'autre mourir sous mes yeux.
- Le second. On me donne quelque chose de très lourd à porter. Je dois le prendre à bout de bras et l'emmener chez ma grand-mère, dans les vosges. 150 km. Si je lâche, elle (ou quelqu'un d'autre selon l'histoire) mourra.

J'aimerais qu'on insiste sur ces deux points qui me reviennent désormais sans en rêver. Pas de façon impolie, je ne vais pas me risquer à utiliser le verbe "hanter", mais ça tourne parfois autour de moi.
J'aimerais que cette histoire parle également de lutte quotidienne contre mes obsessions. Pourquoi ceci et pas cela. Enfant, je me demandais comment pouvait être la vie dans ce garçon là. Je m'imaginais prendre le contrôle et voir de ses yeux. Aujourd'hui, une bonne âme appellerait ça de l'empathie, quelqu'un de plus réaliste me dirait, portant une noix de cajou à sa bouche, que je n'arrive pas à sentir la beauté de la photo que je suis en train de prendre.
J'aimerais qu'on insiste sur cette dualité, sur la dualité en soi. Avec parfois la volonté de la fuir, parfois la trouver saine.

(En me relisant, j'aimerais qu'on insiste également sur la lourdeur de mon style d'écriture)

Parfois je respire fort, je m'étire pendant une dizaine de secondes, pensant mon torse s'allongera et que je gagnerai en afflux sanguin dans le cœur. Qu'ainsi, j'éviterai la crise cardiaque à laquelle je pense depuis longtemps.
Ah je vous vois dire des conneries genre "il est compliqué" "torturé" vas-y, "écorché vif". De la merde ça. On est tous comme ça, juste que chez certains l'afflux sanguin est une métaphore. Moi, je suis plus terre à terre tu vois.

2008-06-02T01:04:00.000+02:00

Ernie Barnes

L'équation est simple (3)

2008-05-31T10:25:00.002+02:00

"The official Lil Wayne MySpace page!!!"

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=

Lil' Wayne - Nothin‚ On Me (Featuring Juelz Santana & Fabolous) (Produced By Alchemist)

NOT ME
NOT I
CALL ME YOUNG POPEYE

3 ans, OG locks

2008-05-30T12:13:00.000+02:00

Tous les mois je vais poster ce clip

et alors?

2008-05-25T20:17:00.003+02:00

Bon, vous avez vu la cérémonie de clôture du festival de Cannes? Inutile de parler de Benicio Del Toro et son remonté légendaire de sourcils, ou de Valérie Lemercier et son talent encore une fois exploité avec brio.
Non finalement je retiens autre chose.
Vous avez vu la remise de la palme d'or, Laurent Cantet? Il monte, les enfants le suivent, montent derrière lui. En arrière-plan, Sean Penn (président du jury, faut-il le rappeler) observe tout, non sans émotion. Il ne regarde pas seulement le réalisateur et son équipe, mais il scrute les émotions du public. Il tourne, de droite à gauche, et ces émotions qui se lisent sur chacun le tuent. La lèvre inférieure mordue et la peau rosée, il revient au réalisateur et pleure presque.

Si je parle de ceci pour introduction, ce n'est pas seulement pour essayer d'être un petit peu dans l'actualité, mais également parce que je me suis entièrement reconnu dans cet acte.

Hier soir, à la Laiterie de Strasbourg. L'étrange impression de revenir dans un concert de rock, avec tout ce qui en découle, tout ce qui va avec. Il n'est pas question de prétention injustifiée ou ce type de choses, mais d'une ambiance mal dessinée.
Hier soir, à la Laiterie de Strasbourg, c'est le concert d'MGMT. Èmgéèmté, èmjièmti, management, ce que tu veux. Concert où je n'attends honnêtement rien de spécial. Je suis plus là pour le geste, pour l'honneur, pour rendre hommage (ça ne veut rien dire, exactement). C'est très familial, on se risquerait presque à la lourde description type "hétéroclite, melting pot, brassage de générations / de culture".
Ça commence et c'est pas mal. Ouais c'est pas mal mais j'ai du mal à me focaliser sur le concert, je regarde la scène, le chanteur, les autres, je regarde leurs gestes au mec qui s'occupe du son, je regarde leurs trucs de musiciens.
Je regarde, mais n'entends pas.
Des détours aux toilettes, la bière.
Je ne veux pas / plus me sentir prisonnier lors d'un concert. Avant j'y jouais ma vie, c'était fondamental, c'était des heures d'attente, c'était vraiment important. Aujourd'hui je décide de traiter le sujet différemment. D'arrêter les alinéas, d'arrêter les majuscules en début de phrases et de simplement viser l'instinct pur.
Donc je m'écarte de là où je suis, je change de place. Ici ou là puis finalement je me retrouve devant, sur le coté. Les chansons commencent à me plaire, vraiment mais rester là, à regarder le groupe.. Ça, je sais pas, ça me fatigue. Ça me fait chier en fait. Je commence donc à regarder le public (j'ai une place idéale) et tout s'éclaire.

Tout prend une nouvelle forme.

Tout le monde est dedans, de façon très élégante, très poétique. Des yeux se ferment, des sourires s'esquissent, TEL UNE ODE AU BONHEUR. Je trouve ça d'une rare beauté et me met moi-même à sourire. Les morceaux s'enchainent, les émotions restent très fortes. Est-ce la nouvelle génération? Le renouveau hippie? J'en doute très fort, mais ici, à ce concert, je sens qu'une harmonie est en place. Des sourires s'échangent, des mains se serrent et se lèvent, toujours ensemble. Des regards surtout. Tout est donné au groupe, c'est la puissance pure et dure.

Lorsque Kids commence, nouvelle tournure. L'instru passe, les membres du groupe se barrent et ne restent que le chanteur et le gars au synthé. Plus d'instrument, micros en main, je trouve ça mortel. Ils dansent tranquillement, comme des polichinelles j'ai envie de dire, mais joliment.
C'est la seule chanson que je voulais vraiment voir (ouais j'aime les singles) et ça défonce trop. Il y a cette paix au-dessus de nous et cette intensité hyper palpable. Encore une fois je regarde le public et des groupes d'amis dansent ensemble, se tiennent par les épaules. J'en vois certains la tête dans les mains, au milieu de tout le monde, qui dansent à n'en plus pouvoir. Je vois tellement d'émotions que moi-même j'en pleure presque.
Puis, tout se calme et au milieu de nulle part arrive Lucas, porté par la foule. Tout se fait en douceur, tout le monde le ballade gentiment et je le regarde, les larmes aux yeux. Lucas est au dessus de tout, en étoile, les yeux fermés et je le vois là, sourire, j'en souris tellement aussi que j'en pleure vraiment. J'ai envie d'y aller, j'ai envie d'être là-haut, avec lui, mais finalement, je resterai à le regarder. Sur le moment je m'en veux! je m'en veux tellement bon dieu. Je visais l'instinct au début du concert, et voilà que je ne fais pas ce que j'aimerais faire.
Il ne faut simplement pas tout vouloir, il ne faut pas tout faire. Mon rôle ici était de rester en observateur et d'en être vraiment ému. A la manière de Sean Penn au festival de Cannes, je ne regarde plus le réalisateur sur scène, je regarde les émotions du public et ce soir, c'était ma manière d'être également porté par la foule.

2008-05-15T13:29:00.002+02:00

Le clip

Le live

Et Spazz

Série: Les textos

2008-05-11T23:22:00.003+02:00

Marie: 16-03-2008 18h10

"Couki! Je viens de lire les nouveaux articles de ton blog. Je les avais imprimés pcque je n'avais pas le temps de les lire chez moi, et puis là, pdt le festival du cinéma, je suis ds un théatre, y'a 2000 personnes autour de moi, ms moi, ac mes 2feuilles et mes lunettes, j'étais juste avec mon grand frère"

Sur place ou à emporter? Menu Best Of ou Maxi? Frites coca?

2008-05-11T21:58:00.005+02:00

C'est en fourrant ma main dans ce paquet de frites en regardant Hey Arnold que je remarque cette potatoe. Bien entendu, au début je ne vois rien, je la mange, apprécie le changement de goût et continue sur les frites.
Mais cette potatoe. Pourquoi? Hein pourquoi? Est-ce un privilège, un cadeau de la caissière du Mcdo? Il est vrai que j'ai été aimable avec elle, voire gentil. Je me souviens même l'avoir entendue rire pendant ma commande (tiens, je viens de réaliser que j'étais pas coiffé, j'espère que ça ne venait pas de là).
Est-ce un privilège donc? Une manière de me remercier habilement pour l'avoir sortie de sa torpeur, de son ennui? Une manière de me glisser "merci garçon mal coiffé à lunettes, ça m'a fait plaisir de te voir, mange cette potatoe et emporte le doux souvenir de notre rencontre"?
C'est le romantisme actuel! Le romantisme américain qui nous parviendra plus tard! Cette fille est une avant gardiste, cette fille est un génie premium des temps modernes, injustement méconnue, condamnée à errer dans les couloirs de ce Mcdo. Comment peut-on laisser faire des choses comme ça? Ah ça, dés qu'on a un problème à la tête, on envoi une lettre à l'Elysée, mais la souffrance silencieuse, à peine murmurée, n'est-elle pas encore plus horrible?

Certains affirment leurs génies à tort, d'autres à raison. D'autres n'en parlent jamais. Où est la beauté? Où est le juste milieu?
Disserter pour discerner. Dis-moi la vérité: c'est déclassé?

J'ai mangé ce cadeau du ciel avec une telle désinvolture qu'en ce moment, je m'en veux inlassablement. Limite, mon souhait le plus cher.
Attendez, non.
Limite, SI LE DRAGON DE DRAGON BALL Z VENAIT ME VOIR POUR LES TROIS VŒUX, j'en ferais un spécial pour regouter à cette potatoe. Ahahah bien sûr, cette espèce de reptile frimeur à grande queue ne capterait pas, mais a t'il déjà compris quelque chose? Je ne crois pas. J'ai même un vague souvenir de lui, critiquant un souhait.
Attendez on va où là? On critique les souhaits des gens alors qu'on est le génie? C'est n'importe quoi, espèce d'enculé va! C'est comme si le génie d'Aladdin avait dit "euh écoute mon gars, Jasmine elle est pas pour toi, je crois qu'elle préfère trainer avec le gars qui vent les dattes au marché, le mardi matin. Oublie là, ça vaut mieux". Non, et bien non. Le génie, c'est toujours le symbole puissant que nos rêves restent accessibles et qu'il faut continuer d'y croire.

S'ils critiquent nos rêves, qu'est-ce qu'on devient nous?
On devient des frites. Des frites avec d'autres frites. Des frites avec d'autres frites dans un sachet de frites. Des frites avec d'autres frites dans un sachet de frites dans un frite-shop.

Et non, moi je veux pas devenir ceci. Je le dis comme un enfant qui crise, ou aussi comme un politicien qui marque ses syllabes avec un doigt menaçant envers son adversaire, débat sur france 2. Personne ne veut devenir ceci bon dieu, les gens veulent offrir des potatoes par romantisme! Les gens veulent rêver, veulent des génies avec 3 voeux! Allez Nicolas, je sais que, de ta tour d'ivoire, tu penses avoir tout fait pour nous autres individus français. Mais non! Imbécile, donne nous de l'exotisme, donne nous des Jasmine, donne nous des potatoes à offrir BORDEL DE MERDE!

Série: Les textos

2008-05-03T16:22:00.002+02:00

Diane: 17-04-2007 15h24

"Y'a Cali qui fait ses balances. Il a une chanson où il parle de frites et de poulet. N'importe quoi ce mec. Uii."

Pchhh

2008-05-03T15:40:00.002+02:00

Ca fait chier de rester bloqué sur cette vidéo de stress. On rétablit la balance

Twinz - Eastside LB

DJ Quik - Tonite

Watts Gangstas - Stuck In The Game

Il fait beau, c'est le week end, je recommence à arrêter de fumer et j'enchaine les pompes. Tout va bien.

Gavras

2008-05-02T10:10:00.001+02:00

Et la première fois que je me sens mal devant un clip

2008-05-02T09:29:00.002+02:00

Il y a quelque chose de différent ce matin. Je me tâte à 6h50 pour vérifier l'état de mes jambes, mes bras. Fort heureusement, rien de Kafkaïen.
Je me prépare tranquillement, tout en voyant l'heure avancer, avancer. Le retard me guette, une main au dessus des yeux, mais je le défie tel un indien, armé d'un courage sans nom et de plumes sur la tête.
En effet, je pars en retard et dans le tram, je peux enfin écouter ce nouvel album de Gonzales. J'ai l'impression étrange de bouillonner mais d'être très serein en même temps. De connaitre chaque recoins de rue, mais d'être également totalement perdu.
Une envie de longue liberté me prend quand je commence à prendre le vélo et le soleil a raison de tout ça, je me perds tranquillement dans des chemins inconnus, puis arrive dans la forêt.

Il est 8h10, j'ai déjà dix minutes de retard mais Home Movies de Gonzales me guide, m'indique la droite, la gauche. De l'eau, des cygnes. Des maisons à colombages refaites à neuf, je n'ai jamais vu ça et c'est pas si mal en fait.
Une table devant une de ces immenses maisons, "Si quelque chose vous plait, servez-vous!" Pardon? La méfiance part tout naturellement, je commence à poser mon vélo. Puis, dans les rayons du soleil filtrés par les arbres, je cherche quelque chose sans le savoir.
Tiens un appareil photo, un polaroïd. L'objectif semble de bonne facture, la mise au point précise. Je le prends, bien entendu, même si je vois toujours ça comme un instrument de frime un peu facile vu que je ne m'en sers pas.
Mais ça ne va pas, il me manque quelque chose.
Au fond de cette caisse, une boite familière. Au fond de cette caisse, les lettres "IN" d'une typographie que je connais trop bien. Mon cœur bat la chamade comme la r19 et c'est tout tremblant que je sors cette boite. C'est ça, les mystères de pékin. C'est ça, ça a toujours été ça. Ca a toujours été ce jeu et moi. Ca a toujours été ce jeu que je n'ai jamais eu parce que trop cher, le jeu chez qui je voulais toujours jouer chez mes amis. Ca a toujours été toi et moi, les mystères de pékin. Putain d'ironie de te trouver là, au fond d'une caisse, un vendredi matin, en 2008.
Je scrute les environs. Je ne peux décemment pas le prendre, la boîte est grande et je pourrai pas faire de vélo avec. De la manière dont j'ai été guidé vers ce jeu, je veux vérifier si le destin fera encore son effet ce soir, à 16h, quand je rentrerai du travail.
Confiant, je le regarde une dernière fois, un sourire rassurant, avant de m'en aller.

8h30, j'ai encore flâné dans la forêt. La matinée est vraiment douce, c'était agréable.
Lorsque je pousse la porte de l'usine, tout me parait étrangement calme. Où sont les autres intérimaires? Je suis tout seul et me chuchote la ligne de Modalisa.

- Hé! Toi! (ces abrutis n'ont jamais pu retenir mon prénom)
- Oui?
- Tu es parti trop vite mercredi après-midi, on n'a pas eu le temps de te dire que le contrat était terminé.
- Et les autres sont au courant?
- Oui on les a vu quand ils partaient.
- Mais il était 16h, la journée n'était pas finie, vous aviez le temps de passer un coup de téléphone.
* sourire entre la gêne et l'indifférence *
- Bon bref, salut.

Modalisa, encore.
La forêt, encore.
Un sourire en coin, les mystères de pékin tu vois? C'est le destin en somme, j'y pense beaucoup. Reste le problème de comment le transporter. Tiens, le propriétaire est dehors, ahaha tout s'enchaine tellement facilement, ça en devient gênant. Je lui demande un grand sachet, le remercie les larmes aux yeux (ce qu'il ne semble pas comprendre du tout) puis repars tranquillement.

Les choses me guident vers d'autres choses. Quoi qu'il se passe, j'obtiens ce que je veux, un jour ou l'autre, d'une manière ou d'une autre. Dix ans, vingt ans plus tard, par un assemblage de coïncidences, il ne reste que toi et moi, face à face. Et dans ces moments-là, nous sommes tous les deux les gagnants.

L'équation est simple (2)

2008-05-01T17:30:00.003+02:00

+

=

Fabo - Pork N Beans

Ooooo, classic bonus. Bonus classic.

T'ES OU SERGE?

2008-04-29T22:27:00.002+02:00

Entre le clip de No Comment, I'm The Boy ou Love On The Beat en live, L'histoire de Melody nelson en live aussi d'ailleurs, j'ai vraiment eu du mal à me décider.
Puis j'ai vu cette dernière, et les frissons ont eu raison.

2008-04-27T12:30:00.003+02:00

La lumière rouge, le stroboscope, commencent à me rendre fou. Je perds mes repères au fur et à mesure que la chanson avance. Ca fait un bon moment que le concert de Tellier a commencé et pour être honnête, je trouve ça d'une rare perfection.
Sexual Sportswear donc, et cette lumière rouge, hyper oppressante qui dessine des visages dans le public. Mon regard se perd, ma vue se trouble. Je ne vois plus que la lumière rouge sur son nez, sur ses joues. Elle bouge à peine durant la montée et je tente de faire comme dans les films, glisser par télépathie "regarde à gauche, regarde à gauche" mais ça marche jamais ces merdes.
Et puis au fur et à mesure, je me rends compte que je la connais. Je me rends aussi compte que je ne l'ai pas vue depuis plus de dix ans. Des vertiges me prennent presque et Sexual Sportswear continue, la lumière rouge, les stroboscopes. Comme dans les films, un chemin semble se tracer vers cette fille et quand la batterie rentre, je la vois danser au ralenti. Doucement, comme par honte. Elle est seule ou accompagnée? Je vais lui parler ou pas?

La réponse sera non.
La raison officielle et à 40 % vraie: je ne voulais pas briser cette légende créée pendant le morceau.
La raison officieuse et à 40 % fausse: J'avais les boules.

Puis tout redescend et je me calme, commence tout de suite La dolce vita, en ambiance bonne ambiance. Mon coeur ne se sert pas tu sais, le morceau est traité tellement légèrement, tellement joliment! Je pense vraiment à toi, comme si tu étais à coté, comme si je te faisais des guilis en même temps, comme dans les films aussi oui. Tout va bien, je vois même nono posé sur le piano et je revois/ressens un tas de scènes oubliées. Ce soir, en sortant du concert, il n'y aura vraiment pas d'ambulance. Pas de delta charlie delta.

Du fond de mes pensées, je t'adresse un sourire, la tête baissée.

2008-04-23T21:53:00.004+02:00

J'ai toujours pensé que

2008-04-22T21:47:00.002+02:00

Summer's Here de Magnus était un morceau idéal pour se lever quand il fait beau.

Non?

ooo weeeee

2008-04-19T18:07:00.003+02:00

Le soleil tape et les fringues sont fraiches. Je sors détendu avec mes potes. Rien à faire de l'après-midi, passer son temps à zoner. Tout semble aller tranquillement, tout semble être ok. Les quais, les bateaux mouches. Deux trois plus loin qui jouent de la guitare, des packs de bières déchirés.
Je ne pense à rien, absolument à rien. Tous les problèmes quotidiens n'existent plus et seul DJ Quik revient sans cesse. J'ai la nette impression de revivre des sensations passées mais sans faire preuve de mélancolie. Tout ça, c'est aujourd'hui et ces bières blanches trinquées sur le trottoir en témoigne. Pas de limite, on fait ce qu'on veut quand on veut et tout se mélange en moi, le g-funk, le punk, le reggae. Tout se mélange et je me détends. Ce qu'il manque juste, c'est une Eldorado de 72 avec un son bien rond.

Un check et on rentre chez nous, je sens un peu la transpiration, le soleil tape toujours. C'est l'été et je chante Tha Ho In You de Quik, un petit pas de danse dans l'appart et putain, je me sens bien.

DJ Quik - Tha Ho In You

Cleeeeeeveland

2008-04-09T14:18:00.004+02:00

Je sais bien que Bone Thugs c'est un peu la crise.
Je sais bien qu'ils ont fait des clips zéro intérêt, ou que certains trucs ne valent pas le coup du tout.
Mais quand je vois Krayzie, rappeur fantôme dans l'ombre défoncer le concert, j'ai des frissons partout. Le meilleur hommage que je puisse rendre à BTNH, c'est de mettre le meilleur clip de l'univers:

Je crois que ce monde manque de mecs qui font de l'harmonica dans un cercueil.

2008-04-06T01:05:00.003+02:00

06/02/08 c'est la fin du mastering, 06/04/08 il est temps de poster un morceau.

Il est clair que j'ai soutien inconditionnel pour le A. Pas la peine de le prouver, il le fait assez bien dans le dernier Seno avec des chanson ding ding ouh ouh samba bazunga.
Malheureusement, ou heureusement, ça dépend ce que tu as envie de voir, c'est Dogg Master, la talk box, les claps et les solos de guitare qui l'emportent. C'est comme des Stan Smith tu vois?

Seno - Encore Plus (Prod. Dogg Master)

Zock On 2ème version

2008-04-04T19:14:00.001+02:00

BONNE AMBIANCE

Dog next door

2008-04-04T01:30:00.002+02:00

Pas de zoophilie dans le titre yo.

Chez moi je sors pour fumer, je sors parce que je sais que ma mère n'aime pas l'odeur et même si je pense pouvoir troquer une cigarette à la fenêtre de temps en temps (grande avancée ouais) contre plus de tâches ménagères, je préfère pas tenter.
Non parce que finalement, fumer dehors c'est plutôt agréable. On dirait que tout se déconnecte d'un coup. Et puis je peux vraiment écouter de la musique sans regarder tel ou tel site qui me distrait trop pour me faire une réelle opinion sur les dix albums par jour que je télécharge fiévreusement (et débilement ok un point pour vous).

Je me souviens de cette fois où je fumais, assis sur les escaliers et où j'ai machinalement tourné la tête vers les escaliers du voisin. Là, un chien me fixait. J'ai essayé de l'amadouer "hé toutou, ça roule, tu fais quoi? Tu dragues un peu les nénettes du coin?" mais il restait imperturbable. Il me fixait, tout simplement. Las de ces tentatives de dialogue, je détourne le regard et aperçoit un autre chien plus loin. Il marche doucement et tourne un peu en rond. Oui, c'est un vieux chien. Enfin c'est ce qu'il me semble.
Depuis je me suis habitué à le voir, à me sentir mal pour lui, le voyant galérer pour monter des escaliers. J'ai ensuite fait la connaissance de son maitre, ouais mon voisin, exactement. Ce voisin m'apprend (après avoir dûrement gagné sa confiance à base de quelques "bonjours" enjoués et de "bonnes soirées" sincères) que ce chien avait 19 ans et qu'effectivement, il avait des problèmes maintenant. Il ne voit plus très bien et galère pour marcher. Lui, le maitre, (mon voisin, ok vous suivez) semblait imperturbable, il me disait ça avec une sérénité exemplaire, ce qui me réconfortait sincèrement et m'empêchait une tristesse démesurée.
Hier soir, le même rituel de "bonsoirs", je vois le chien fixeur et l'autre vieux chien. Je remarque que désormais il a vraiment des problèmes pour avancer, le voisin me regarde et dans la lumière du spot automatique, je perçois comme une larme. Il m'annonce la voix un peu brisée que depuis deux jours il est paralysé de moitié et qu'il sent que c'est la fin. Mon cœur se brise en mille morceaux et je regarde ce chien qui tremble et regarde dans le vide.
Lorsqu'il essaie d'avancer (le chien, pas le maitre, ok vous suivez toujours) il manque souvent de tomber mais se rattrape avec brio. Je m'imagine qu'il est bourré et laisse un sourire en coin, le maitre me regarde en rigolant et me dit "on dirait qu'il vient de se prendre une bonne cuite" et rigole de bon coeur, avec toujours cette petite pointe de tristesse. S'en suivent des souvenirs évoqués avec l'animal, quand il faisait ci, quand il faisait ça et j'écoute en continuant à sourire. Pas un sourire débilos, un sourire tentant d'être simplement réconfortant.

La discussion s'achève au moment où il prend le chien dans ses bras, comme un bébé, pour le ramener chez lui. Le contraste est saisissant et finalement, je remonte chez moi en préfèrant garder le souvenir de ce toutou qui vient de se prendre une cuite et qui manque de tomber dans son jardin, son repère, son clic clac j't'embarque viens voir ici et mets toi à 4 pattes.

Bonne chance petit toutou.

2008-04-03T01:25:00.000+02:00

Je vais vraiment me froisser un muscle à force de taper dans le vide.

Cosimo Tassone bim bim

2008-04-01T14:03:00.001+02:00

Cosimo Tassone We Are Valo 2 Section
envoyé par clementusd

une bonne blague de grégory qui est mort lol

2008-04-01T02:23:00.000+02:00

lol

2008-04-01T01:12:00.000+02:00

c'est le premier avril lol

Fuori dal mondo

2008-03-30T19:24:00.011+02:00

Ludivico Einaudi - Fuori Dal Mondo

Good times for a change

2008-03-30T15:52:00.003+02:00

Je cherche du regard quelque chose pour me donner l'heure. Les rideaux sont fermés mais je pense qu'il fait beau et doux. Je l'espère tout du moins. Je n'entends rien, ils sont allés où? Je suis tout seul ou quoi?
Mille pensées arrivent en même temps, comme la course aux souvenirs. Est-ce que j'ai fait tout ça ou je viens de le rêver? Est-ce que j'ai zoné bourré dans la rue à 7h du matin en écoutant cette reprise des Smiths? Parfois je ne veux plus rentrer, je ne veux pas être accompagné non plus, je prends juste du plaisir à être seul, à sentir que le monde m'appartient. Peut-être est-ce encore une manière de courir après quelque chose, après mon adolescence. J'ai le souvenir de m'être senti infiniment bien en marchant face au ciel qui bleuissait de plus en plus. Sans métaphore ridicule.

La maison se dresse devant moi et c'est avec un sourire que je regarde la fenêtre de la chambre de ma mère. Je crois que j'ai changé, quelque part j'ai changé. Je m'allonge avec des phrases qui me parcourent, des phrases toutes faites sans sens. Qui racontent aussi ce que je viens de faire, des phrases parfaites que je souhaite résolument ne pas oublier. Pourtant le jour se lève et les souvenirs me flinguent. Ouais, c'est encore toi diane tu sais. Cette fois-ci, je me tourne simplement sur le coté avec un oreiller contre moi. Un petit sourire et je m'endors paisiblement.

Clayhill - Please Please Please Let Me Get What I Want (The Smiths Cover)

Yo

2008-03-28T18:54:00.003+01:00

Le nouveau clip de Kenna est dispo mais comme je le trouvais pas terrible j'ai voulu vous mettre un live avec NERD chez Letterman et puis finalement ça sera Spaz de NERD en live/love. C'est plus rigolo hein?

N.E.R.D. Live At The Levi's/Fader Fort from The FADER on Vimeo.

ggggggggggggg

2008-03-27T01:07:00.001+01:00

2008-03-26T16:30:00.002+01:00

prout lol

1999-11-18

2008-03-26T15:39:00.004+01:00

Pris d'une nostalgie fulgurante, je viens de réécouter Midnite Vultures et outre le fait que cet album défonce, j'avais oublié à quel point Beck avait la classe.

Shout out time

2008-03-25T23:12:00.004+01:00

Buongiorno all'italiano che viene qui ogni giorni. Non ti conosco ma grazie a te
Un grand salut de la main au copain d'alexandre qui me lit aussi, j'ai oublié ton nom je suis désolé mais tout ce qu'on m'a dit, ça m'a touché. Big bisous.

Èn er von estrèr?

2008-03-25T20:08:00.005+01:00

2008-03-24T13:11:00.003+01:00

Madonna - 4 Minutes ft. Timbaland & Justin Timberlake

La définition

2008-03-23T14:07:00.006+01:00

Vraiment c'est difficile d'acheter un parfum. Je me sens tellement bête à errer devant les différents parfums chez Sephora, à vaporiser partout, à essayer d'approuver quand je distingue quelque chose (le fonctionnement de mon odorat s'est bien vite altéré, littéralement agressé).
Las de tout ça, je me décide à chercher du regard une conseillère. Non pas celle-là, trop jeune, pas celle-là, trop bizarre. Et elle, voilà très bien. Une quarantaine d'années, la peau très blanche et un rouge à lèvres rouge, d'une beauté timide et glamour, comme une pin up des années 50. Plus que la sensualité, c'est la confiance qu'elle m'inspire.

La question est: pourquoi au juste ai-je besoin d'un rapport de "confiance" avec cette personne? Et la réponse me frappe lorsqu'elle me demande ce que je souhaiterais. C'est une véritable introspection que je lui livre, une véritable définition.

Page 121:
Brice, n.m. Orignal et racé, il conserve également une douceur particulière spécialement observée lors d'un rapport régulier et prolongé.

Puis termine en rougissant sûrement un petit peu. Elle me regarde quelques secondes et j'ose imaginer qu'elle cherche ce qui pourrait aller. Puis nous voguons, de parfum en parfum, de rayons en rayons, du "trop citronné" au "oula non on dirait du Scorpio", des mouillettes géantes imbibées de parfum nous entoure, menaçantes, se refermant. L'esquive, c'est les échantillons. Nous vaporisons à droite, à gauche. Pchit pchit et les mouillettes disparaissent.
Des gouttes de sueur perlent sur nos front et lors de ce dernier instant, je sens que le but est proche. Son regard est intense, son rôle de conseillère abandonnée, je sens que nous allons nous embrasser. Elle et moi, chez Sephora, 20 ans d'écart. Une nouvelle vie peut-être, pourquoi n'y ai-je pas pensé avant?
Je me prépare au baiser, tout bascule. Courage Brice, tu ne t'y attendais pas mais la vie est faite ainsi. De contradictions, réorientations, réflexions. Telle la science, elle est inexacte et évolue au fil des ans. Je m'approche d'elle, doucement, les yeux fermés, haletant face à mon avenir.

Puis rien ne se passe.
Quand j'ouvre les yeux, un franc sourire me dit d'un ton enjoué: Silver Black, d'Azzaro. ça sera parfait. Fébrile, je glisse un "ah.. ah b.. ah.. ah bon?" et inspire cette mouillette, assez emballé. Je demande malgré tout un échantillon, pas vraiment sûr de mon coup. Je lis le petit descriptif qu'elle me tend, sourire en coin:

La nouvelle séduction
Frais - Boisé - Musqué
Silver Black, l'évocation de la dualité de chaque homme… Entre insolence et générosité, sophistication et virilité, Silver Black entretient le mystère tout en se révélant. La fraîcheur métallique Silver mêlée à la puissance Black, provoque une séduction à la fois raffinée, pétillante, envoûtante et masculine appréciée par toutes les femmes.

Je lis la dernière phrase à voix haute tant ça me parait absurde, mais sous le coté railleur d'un petit gars que je dégage à cet instant, je crois que les deux premières phrases me plaisent.
Pchit pchit dans le cou en partant. Drôle de sensation, comme être unique. Je sens les regards, les nez tendus. Ou bien je rêve encore.
Je crois que je m'accomode finalement à ce parfum, alors que lui s'accomode plus doucement. Est-ce comment ça que ça fonctionne alors?

2008-03-22T21:11:00.002+01:00

Your guitar, it sounds so
sweet and clear
But you're not really here
it's just the radio.

Sonic Youth - Superstar (The Carpenters cover)

Loneliness is such a sad affair
And I can hardly wait
to be with you again.
What to say to make you come again,
Come back to me again
And play your sad guitar?

Dehors / Dedans

2008-03-22T19:33:00.001+01:00

The Runners Present "The Come Up" Hosted By DJ Khaled and DJ Nasty

2008-03-22T19:29:00.002+01:00

http://www.runnersmusicgroup.com/Bali_Hi.zip

2008-03-22T13:25:00.001+01:00

Les cygnes dorment encore, blottis dans leurs ailes.