BO LO CAISSE ELLE MORCHE PO?

Etre animateur c'est vraiment le meilleur boulot pour être détesté je pense.
Enfin, pas l'animateur du club med, des alexandri alexandra ou des put your hands up in the air, un animateur de magasins. Pour résumer, c'est une personne qui tient pleins de magasins de la même enseigne et qui s'occupent de leurs changements, de leur mise en place, qui regardent les chiffres et qui donnent des ordres aux responsables. En gros, il ne connait pas les fonctionnements internes et dit souvent de la merde.

On a eu la visite du notre toute la semaine.
Franchement je partais genre sympa, j'avais tout entendu sur lui et je m'attendais à un mec un peu con mais avec un bon fond. J'avais tort sur les deux points, il n'a pas un bon fond et c'est un MEGA GROS con.
Je le vois, lunettes pourries genre branches de merde on fait plus ça depuis 5 ans dans le plus petit village des Vosges, gilet noir horrible, cheveux gris pleins de gel, chaussures baskets noires de ville type Zara raté. L'ensemble parfait du vieux pourri de 50 ans qui essaie de rester à la mode et qui s'accroche à des collections etranges vous voyez.
Le problème, c'est qu'au moment où je lui serre la main, je l'imagine direct en short en jean sur la plage. Vous savez avec le paquet de cigarettes et le peigne coincés dans la ceinture. C'est venu d'un coup, j'ai rien vu venir. Le tableau collait absolument bien, c'est tout à fait le type de mec à être comme ça. A rentrer le ventre et à plonger genre star avec un slip de bains d'où la ficelle sort par en dessous. A faire un foot avec des petits, à perdre et à les tacler les deux pieds en avant. A danser tout seul à un mariage en faisant des clins d'oeils et à mettre des mains au cul des filles de 16 ans.

Un vieux pourri.

Il part déjà avec un handicap certain, c'est son accent et ses intonations. Il pourrait dire n'importe quoi, on le prendrait toujours pour un con. Accent du nord multiplié par 1000, bouche grande ouverte, un gueulard. Les a deviennent des o, les o deviennent des o encore plus ronds.
Bref, une phrase anodine comme:

"Bah la caisse elle marche pas?"

Devient:

"BO LO CAISSE ELLE MORCHE PO?"

C'est très difficile de se concentrer en face de quelqu'un comme ça, on se demande s'il pense que s'est nous qui avons un accent et pas lui (j'ai entendu ça d'un gars du sud une fois, ça m'a paru bizarre mais quelque peu cohérent quand même) s'il sait que c'est dégueulasse comme du chou-fleur (poésie).

Calcul:

. Accent relou + vieux gros lourd mysogine qui te parle comme à un chien toute la journée = haine évidente.

Au début c'était des petits ordres comme j'en reçois tout le temps, du type "lave les vitres" ou "passe le balai" donc rien d'affolant, mais tout ça s'est très vite transformé en sadisme total. J'ai lavé la même vitre 4 fois de suite (4 mètres sur 3) parce que les produits n'étaient pas les bons selon lui, parce qu'il restait une tâche de merde sur le rebord tout en haut dans un angle contre le plafond, pour voir comment je le prenais, parce que ça l'amusait. Je vous avoue qu'à la quatrième fois, j'avais l'escabeau en main et pendant une seconde, j'ai senti ma main se contracter dessus avec une furieuse envie de lui jeter en pleine gueule.
Mais je me suis retenu.

Enfin bref, pendant 3/4 jours ça a été ça tout le temps et la veille de son départ, mon patron lui dit "il faudra faxer le siège pour le contrat de Brice". Je suis assez éloigné dans le magasin mais j'arrive à entendre parce que la musique n'est pas forte et qu'il n'y a pas trop de monde à ce moment. L'animateur fait un non de la tête, mon sang ne fait qu'un tour, mon patron lui dit qu'il veut me garder, il lui répond que non, qu'il faut me tèj et engager quelqu'un d'autre.
Je ne suis pas sensé entendre tout ça mais quand ce fils de pute d'animateur relève la tête, je le fixe GENRE VENERE VOUS VOYEZ et il baisse direct les yeux (j'en impose quoi tavu).
Mon patron me touche beaucoup à ce moment précis parce qu'il me défend coûte que coûte, il dit que je fais du bon boulot, que j'ai pas été formé comme tout le monde vu que je suis arrivé en période de liquidation mais que je suis un bon élément et qu'il tient à me garder, que notre équipe s'entend enfin bien etc.

Il faut dire que j'ai passé un cap dans ma vie, un vrai truc, une étape vous voyez.

J'ai mangé avec mes patrons.

Il était midi, ils disent "allez on va tous manger ensemble" genre bizarrement enthousiaste. Je commence à me sentir mal à l'aise et cherche du regard une fille qui voudrait aller manger sans eux, mais en vain. Je ne sais pas pourquoi j'essaie de fuir à ce genre de choses. C'est comme entendre son père parler de sexe, une répulsion que je ne contrôle pas.
Tout le monde sourie, tout le monde y va. Je suis pris au piège mais je mène la marche en racontant quelques conneries.
On arrive au restaurant, un truc ambiance "trentenaire qui mange des tartines" avec Fade To grey en musique de fond. Je me place entre deux "collègues" (je ne me ferai jamais à ce mot) avec qui je m'entends bien. A l'aise dans le rôle du mec qui taquine gentiment les filles, je parle sans hésiter, sans me demander si ça va passer ou pas. Je suis avec des potes, un repas quelconque à midi, je fume une cigarette en savourant de l'eau (plaisir simple), je rigole aves les serveurs. Mes pics deviennent de plus en plus ... piquants et je suis très étonné de voir que personne ne s'est encore véxé. Leurs mecs, leurs echecs, leurs manies, tout y passe mais aucun problème, elles rigolent et pour une fois, je prends un réel plaisir à dominer la conversation.

Mes patrons sont très cools, il faut dire qu'ils ont 25 ans chacun, qu'ils vivent ensemble, qu'ils tiennent un magasin depuis 5 ans donc ils connaissent leur métier et ne sont pas super stressés. On parle de séries, Desperate Housewives, Six Feet Under, lui avoue sa passion pour L world, elle le taquine sur un plan à 3, j'ai l'impression de rêver. On mange bien, calmement et je suis plein de respect à ce moment-là, je les trouve vraiment touchants, honnêtes. Je regarde les filles avec qui je bosse et je me dis que bon, on peut rêver pire équipe et malgré les trucs assez nazes que je vends, je me mets à vouloir vraiment rester dans ce travail, aussi bizarre que ça puisse paraitre.

Bref, hier se jouait ma place. L'animateur était encore là et je devais faire mes preuves devant lui. J'arrive au taquet, Fistrogram de Kim avant d'entrer, j'ai l'impression d'aller à la guerre mais en chemise Ralph Lauren. Mon père me disait qu'un homme qui ne te regarde pas dans les yeux en te serrant la main est un faible, qu'il a quelque chose à se reprocher.
Je repense tout de suite à ça quand je tiens la sienne et qu'il regarde autre part, je souris du coin de la bouche, me sentant en supérioté. Comme avant les matchs de foot que je faisais plus petit, que je fixais les mecs qui me marquaient avant le match et qu'ils évitaient mon regard, je savais que j'allais les ballader tout le long. Ca marchait et ce jour-là, ça a également fonctionné.
Je défonce le chiffre d'affaires, je vais vers tous les clients, je souris à tout le monde, je vends des trucs invendables, je sers les meufs les plus reloues, ses ordres sont fait en deux minutes à la perfection, il n'a rien à dire. Il m'a sûrement observé toute la journée mais s'est rentré lui-même la bite dans le cul, ne pouvant la planter chez personne.
Le soir, je lui sers la main avec un regard plein de haine et d'arrogance, il me tend mon contrat, j'ai gagné, je lui dis au revoir sans un sourire, sans rien. Juste "merci" pour le contrat, je frotte mes mains et je l'oublie. J'ai gagné.

Kim - Fistogram
Serge Gainsbourg - I'm The Boy