The Dancer

Allez, un truc positif, ça va calmer le jeu.

A coté de mon travail, il y a un professeur de danse.
Un homme hyper, comment dire, dingue. Enfin je pense qu'au fond de lui il se sent artiste et que ça lui monte au cerveau. Il a de grands yeux bleus, qu'il concentre sur toi. Quand il te parle tu as l'impression qu'il te fixe intensément et qu'en même temps il observe tout ce qui passe autour. Tu as l'impression d'être sur un bateau qui tangue parce que tu as du mal à soutenir son regard. Tu as l'impression d'être très important. C'est très etrange.
C'est un vieux client parait-il, mon patron le connait bien parce qu'il lui a fait plusieurs avances, en vain. Ouais parce qu'apparemment, ce mec serait de la jaquette.

Enfin bon, d'habitude je le croisais devant le magasin pendant une cigarette, on se parlait rapidement, il me faisait le coup du regard, je me sentais comme Tintin dans Les Cigares Du Pharaon quand il se fait hypnotisé par le fakir fou qui est le boss d'une secte genre KKK génération violette vous savez.

Lui là:


(Bon là il le drague habilement genre "je squatte sur des pointes j'ai pas mal t'as vu et en même temps je te flatte en te faisant passer pour Indiana Jones pour te pécho").

Bref, ce professeur je le croise, on parle un peu, je le trouve toujours un peu drôle et bizarre et puis il part.
Samedi dernier on a passé un cap. Il est venu à 18h45 (le relou) acheter des chaussures. Je le vois entrer, mon patron le voit entrer et il me glisse avec un sourire en coin d'aller le servir. Mmmmh. Je descends, il regarde un peu tout, je lui fais le classique "est-ce que j'peux vous renseigner?" il me dit qu'il veut essayer cette paire, cette paire, cette paire, cette paire ah et tiens, cette paire. Je l'oriente vers les chaises et il me fait discrètement une belle grimace de dégoût en m'indiquant d'autres personnes qui essaient des chaussures à cet endroit. Il prend donc tout et va s'asseoir sur les escaliers. Je le regarde, amusé. Il essaie, il marche avec, sautille un peu, me parle très fort de l'autre bout du magasin, se rasseoit, me fait des confidences en chuchotant.. Je joue le jeu, je suis pas du genre à remballer ce type de personnes, je les laisse s'afficher et rechercher la reconnaissance dont ils semblent avoir besoin. Il prendra finalement deux paires pas mal et rentrera chez lui tranquillement après une petit blague bien placée sur Prince.

Aujourd'hui je fume une cigarette devant la vitrine avant de commencer. J'ai un peu l'esprit d'entreprise maintenant vous voyez, je regarde comment sont placés les produits, si les prix ne sont pas trop élevés, si les modèles sont vendeurs, si les distances sont bonnes, si les couleurs et leurs rappels sont bons et ce genre de choses.

Note: Il faut toujours prendre un air très concentré quand vous faites ça, ça impressionne un peu les passants (genre "waow il travaille là c'est cool et il a l'air de s'y connaitre, t'as vu comme il observe la vitrine, ça doit être un vrai pro de l'aménagement et de la déco, j'aimerais bien qu'il vienne décorer mon appart) et ça fait plaisir aux patrons qui vous observent du coin de l'oeil dans le magasin (genre "waow il s'intéresse vachement en fait Brice, t'as vu?").

Bref je suis là avec mon air ... très concentré donc et je vois quelqu'un qui s'approche de moi. Le temps de tourner le regard, je vois des cheveux hirsutes et de grands yeux bleus.
Le prof de danse.
Je lui tends la main avec un sourire, il tend la sienne en ouvrant tout grand ses yeux d'un coup. Le bateau tangue et il garde ma main dans la sienne. Il me parle et j'entends sans écouter. Je regarde ma main, prise au piège, avec un air un peu gêné. Ce moment doit durer 5 secondes et ça parait ridicule mais faites le test, allez tenir une main d'un inconnu pendant 5 secondes, vous verrez que c'est bien plus bizarre qu'il n'y parait.
Il retire sa main lentement, en faisant mine d'avoir involontairement effleuré mes doigts et me demande des trucs sur moi. Si je suis là tout le temps, si je suis encore en cursus scolaire, qu'est-ce que j'ai fait avant etc. Il a l'air passioné et commence à me raconter qu'hier il était en soirée étudiante (je souris intérieurement en l'imaginant à la Salamandre autour d'étudiants pleins de gel et de jeans patte d'eph' délavés) et il me parle des filles de la soirée:

"Ahlala, c'était plein de putes de 15 ans qui avaient ces chaussures là * il me montre des escarpins en vitrine* Des petites pétasses, hyper vulgaire tu vois, des futures salopes quoi"

Je le regarde en souriant, toujours en train de l'imaginer au milieu de tout ce bordel et je confirme ses dires. Ouais hé, on est en Alsace, grosse blonde, bière Fischer, flammekueche, Fête du Houblon et voir des bourrelets de graisse qui débordent d'un escarpin, c'est pas le truc le plus glam du monde quoi.
Il continue à me parler de la vitrine, des modèles qui marchent et puis il repère les ballerines. Alors je le vois hésiter entre l'énervement et la critique amusée. Il choisit la deuxième option en me disant que ça n'a rien à voir avec les vraiiiies ballerines de danse, que c'est pourriiiii, que faut vraiment pas s'y connaitre pour acheter çaaaaa..
Moi bon, un peu curieux de nature (et pour faire la conversation aussi) je lui demande la différence.
GRAVE ERREUR.
Il me tient maintenant, il peut me parler pendant X temps d'un truc qu'il connait par coeur et peut en plus m'hypnotiser de plus belle.
J'ai direct envie de retirer ce que je viens de dire mais bon il est déjà parti dans une explication.

Et quelle explication.
Il se met sur la pointe des pieds, en plein centre ville, il me dit "tu vois, sur les vraies ballerines il y a de la place au bout pour pouvoir être à l'aise quand on fait des pointes" il commence à partir en couille genre arabesque parfaite devant tout le monde et moi je suis là à coté avec un regard "mais sauvez-moi, poussez le, faites le tomber je sais pas" et puis tout s'ennivre, il lève les bras, tourne sur lui-même TOUT EN GARDANT SON REGARD SUR MOI (j'ignore toujours comment il a fait), il se penche, se relève brusquement, se dresse comme un I, refait des arabesques. Des personnes commencent à s'arrêter, croyant sûrement à un spectacle, ça commence vraiment à devenir improbable.

Il s'arrête d'un coup en disant: ouiiii c'est sûr que des gens comme ça (traduisez: de vulgaires cons) ne comprennent rien à ce que je fais.

Après une dernière toupie, il me laissera finalement sain et sauf (en me retenant la main une bonne dizaine de secondes cette fois-ci) et je resterai là, un petit moment, à la regarder partir, hésitant entre le génie ou la folie. Une bascule très importante et que j'ai beaucoup de mal à faire pencher d'ailleurs. Je reste encore sur le milieu, un faux milieu peut-être, comme Bayrou. Milieu qu'on appellera délicatement le gélie.

Selon les dernières news people du magasin, le fils de pute du nord "lo caisse elle morche po" va revenir dans les jours qui viennent, du matos pour un prochain post, stay tuned.

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